Reptile in a Page

melancolía

2011-12-09T23:51:00.001-03:00

ya no somos los mismos

y es la primera vez que lo digo

con el viento soplando a mi favor.

busqué en tus ojos el abismo

y sólo encontré vacío.

busqué en mi pecho el invierno

pero ya es primavera.

casi el sol de verano.

ya no somos los mismos,

es cierto.

encuentro cierto regocijo en esas palabras.

ya no soy la misma que abría la puerta

con la inocencia suicida de una mariposa

para ir a jugar.

ya no soy la que se olvida

de que la felicidad

es posible

y no empieza

en tus manos.

ya no sos la sonrisa terrible

el dolor nauseabundo

los renglones perfectos.

ya no sos mi nombre

ni mi sombra.

ya no somos los mismos

en esta calle siempre igual.

yo no soy la misma.

yo no siento lo mismo.

yo no tengo miedo.

Reflexión de un viernes a las 23:29

2011-12-02T23:30:00.001-03:00

¡Es tan difícil ser feliz!

pero finalmente estoy aprendiendo.

24 - Awake my soul -

2011-11-28T01:06:00.001-03:00

Pasan años difíciles a través de mí. Se ponen a prueba mis límites, mis cicatrices, mi fuerza de mar.
24 años y un terremoto adentro del cuerpo. Una promesa a Dios en el nombre de mi madre y la cruz colgada al cuello en su honor. La piel nueva de serpiente y la posibilidad de dejar de escupir veneno por todas las heridas. A pesar del destino desafortunado, de la familia despedazada y de los hospitales y las clínicas que siguen siendo el lugar de reunión preferido.
Una visión resplandeciente y la idea de crear una estética del amor. Enseñar desde el ejemplo del perdón, de ser la persona más grande que se pueda. Enseñar desde el alma abierta de par en par, dejar entrar, aprender, aprehender. Asumir las derrotas y las victorias -ese nombre-, dejarlas pasar. Porque todo pasa. Descreer la venganza y la violencia. Soltar, ser libre. Mirar al otro sin juicio, pero sin permitir el dedo acusador contra uno mismo.
Me paro como un árbol con mis ramas bien altas, bien firmes. Yo soy esto. Soy este ser que profesa amor, perdón y libertad en igual medida. Sin ingenuidad ni inocencia. Lo profeso desde las cicatrices que marcaron mi tronco, que cortaron mis hojas. Lo profeso habiendo sufrido y habiendo sido otra cosa. Hoy me alimento del sol y me siento perfecta en mi diferencia. Yo soy esto y no aquello. Soy la búsqueda constante del bien común y del bien mayor. Porque ese bien me incluye.
Me despierto con 24 años entre tus brazos. Mujer, íntegra, sana. La sonrisa indeleble en la cara y tu respiración perfecta de mañana. Soy el beso que te doy en el cuello y la caricia que te regalo para que sigas durmiendo. Soy este hoy que me llena el pecho de música de montaña y de mi propia voz nueva. Soy mujer libre y capaz de sentir por vos, a través de vos, la felicidad más grande. Esa que parecía tan lejana.

Lend me your eyes, I can change what you see
But your soul you must keep totally free.

El alma que me habita cumple 24 años.

Nightmare

2011-11-18T22:25:00.001-03:00

me visita la pesadilla

me sacude el cuerpo

me refugio entre tus brazos

y cuando abro los ojos

no recuerdo nada más

que tu sonrisa

me siento

curada

Domingo

2011-11-08T00:30:00.002-03:00

asumir
la felicidad
como propia.

Difícil.

escribir mi historia
no porque sea terrible
sino porque es única.

proceso de cambios
pero también
cambio de procesos

estética del amor.
religión universal.

sonrío
es domingo
y vos estás conmigo.

Siesta.

2011-10-31T00:07:00.000-03:00

Él fuego. La discusión eterna, sus ojos inyectados en sangre y mi miedo. El dolor de mi madre que argumenta sus años de infelicidad. El miedo en su forma más extrema y más violenta. La libertad de la carrera infantil, la escuela y el cielo plomizo a punto de estallar.
El fuego. La redención de su espíritu ante el abandono y el vacío. Lo quiere llenar con fuego. Estoy sola para salvarlo, soy su único Mesías. El intenta morirse atravesado por la violenta llama. Extinguirse. Yo soy agua y tengo miedo pero tengo fuerza y lo someto. Lo mantengo en mi vaivén un rato más. Lo anclo a este presente de miserias donde está solo conmigo y yo soy fuerte pero tengo miedo.
El quiere la llama como última gloria. Yo quiero que vea el mar. Yo mar.

Naturaleza Sangre

2011-10-19T21:13:00.001-03:00

Y el amor te salva!

se me muere
la tristeza
entre tus manos
Eros
derrota a
Thánatos
por primera vez.
el malditismo
se me deshace
entre tus dientes

mi cuerpo
muta

la metamorfosis de una serpiente
que se vuelve pájaro.

golondrina.

Random Thoughts -que me surgen al verte-

2011-09-08T23:21:00.000-03:00

a veces tengo miedo de nosotros
-por nosotros-

a veces tengo ganas de una noche entera
abrazándote
y mirándote a los ojos.

Encuentros casuales

2011-09-05T21:48:00.000-03:00

Una casualidad
como una piedra
preciosa
en el camino

nuestro camino.

Te quiero
pero
no sé acomodarme en tu regazo
no sé quedarme quieta
necesito
libertad.

el mundo siempre me está llamando
y su voz
me hipnotiza.

¿Me entrego a las casualidades
o me encierro entre tus piernas?

Carta de una muñeca autómata a un titiritero cruel.

2011-08-26T00:23:00.000-03:00

en el fondo pienso que un poco me cagaste la vida. yo no era nada, no tenía la edad suficiente para saber nada. era todo sentimiento, toda sensación. toda espontaneidad. era toda confianza. y vos me arrebataste todo eso. me arrebataste la capacidad de sentir. me arrebataste la capacidad de tocar. me arrebataste la capacidad de vivir los momentos. me arrebataste la voz y me dejaste encerrada en los poemas, en miles de poemas. me quitaste la posibilidad del habla.

me quitaste la capacidad de respirar.

me dejaste vacía. hueca. como una muñeca de porcelana, linda pero frágil e inexpresiva. dura. la misma muequita todos los días, la sonrisa automática, carente de significado.

me dejaste en la carencia. en el desamparo.
y sin poder pedir ayuda.

pasaron muchos años. te saqué y te acomodé en el altar varias veces, intermitente y errante. te busqué en otras sonrisas, en otros besos. no te encontré. siempre copias baratas, todavía más sucias y perversas que vos. seguí vaciando mi ser de emociones. seguí escribiendo poemas.

te guardé rencor. mucho rencor. hoy ya no me importa. hace bastante en realidad que no me importa. llegó a no importarme nada. ni vos, ni yo ni todo lo que se paraba entre medio.

después vino la muerte agazapada. tuve miedo. justo cuando creía que no podía sentir más nada, vino el miedo. tuvo que venir el miedo para abrir los ojos.

fueron muchos años de pesadillas.

abrí los ojos y me di cuenta de que todo eso, todo lo que pasó, todo lo que te llevaste y lo poco con lo que me dejaste, no era real. abrí los ojos y quise tenerlos abiertos. quise levantarme del rinconcito de los poemas. quise sentir un poquito el sol. quise una caricia. quise decir la verdad.

quise respirar con todo el cuerpo.

acá estoy. a veces, todavía en fracciones primaverales diminutas, puedo. salgo a un jardín iluminado y siento la tierra bajo los pies. vislumbro en parpadeos un futuro sin asfixia, donde las palabras fluyan en mi voz grave, pero viva. a veces también se me posa el verano en la piel cuando alguien me abraza.

vos no lo ves, claro. estás muy lejos. quisiera que pudieras verme ahora. quisiera que vieras que no pudiste romperme. que fuiste sólo una pausa, un recreo, un chiste malo. pero también, por supuesto, quisiera que no pudieras verme más. que te fuera imposible acercarte con tu cara transparente o con una máscara y otro nombre. quisiera que ni siquiera aparecieras como el monstruo que me agarra los pies desde abajo de la cama.

te prometo algo: nunca más te voy a buscar. nunca más voy a intentar dibujar tu sonrisa en otra boca. nunca más voy a permitir que otras manos claven sus agujas en mi cuerpo. voy a romper el cascarón de porcelana. me voy a asomar a la vida. ahí, sí, de donde vos me sacaste.

Silence.

2011-08-15T22:23:00.000-03:00

no puedo decirte la verdad sin correr el riesgo de romperte el corazón

o en su defecto
romper el mío.

Pájaros

2011-08-11T20:34:00.000-03:00

No tengo las palabras

yo,

que siempre las dominé,

para expresar

este momento

esta neblina en la frente

este pecho asfixiado.

Yo,

que siempre pude sola,

necesito

una caricia

un poco menos de pena

un poco más de aire.

Las preguntas

en bandada

caen sobre el mar

y yo

And when your deepest thoughts are broken,
keep on dreaming boy, cause when you stop dreamin' it's time to die.

lloro.

Lead me into the night

2011-08-09T21:53:00.002-03:00

quiero atardecer
anocher
amanecer
en otro lado.

Imagen: http://unreptilendibujos.blogspot.com/2011/08/lead-me-into-night.html

Banda sonora:

Awakening.

2011-08-06T00:18:00.000-03:00

Awake my soul

a veces
- hoy -
pienso
en despertarme
cada día
a tu lado.

Y también
a veces
pienso
que mi corazón
se va a romper
en pedazos.

Puzzle

2011-08-02T23:48:00.000-03:00

escribo que te quiero
acá
-en otro lado no puedo-
acá
sí
en la cerveza del fin de semana
en el dolor de las agujas
en el medio de mi mar azul.

te quiero
y no quiero
decir más que eso.
te quiero
porque entendés
creo
que entendés
mi te quiero completo
aunque no esté
la solución al problema
del otro lado de la página.

no tenemos páginas

ésta es
la primera que te escribo.

Físico.

2011-07-27T20:09:00.000-03:00

Tu cuerpo
sobre todos los cuerpos
con su sangre fría y los gemidos
las quejas
esas agujas y sus marcas
su peligroso fin en mis ojos

tu cuerpo
sobre todos los cuerpos
entre mis dibujos malhechos
y mis historias por contar.

tu cuerpo
sobre todos los cuerpos.

SUM

2011-07-04T20:02:00.000-03:00

No quiero explicarte quién soy
quiero que lo descubras
cuando me desvestís
como a una margarita.
No tengo amor
para ofrecer
sólo despojos
un puñado de caricias
lealtad canina
paciencia de invierno.

San Telmo Sola

2011-06-29T20:03:00.000-03:00

Silencio Buenos Aires
y Páez que repite
"tengo miedo,
San Telmo sin ti"
Da miedo pensar
a la ciudad muerta

una bestia agazapada
y yo sin cigarrillos
para esperar el zarpazo
que será el último
y tal vez después
la vida después
renacer después
olvidarte después

y no escuchar más
el eco callado de tu nombre
rebotando en el empedrado.

Estoy bien, estoy feliz...

PROPAGANDA

2011-06-24T12:13:00.001-03:00

Sí, me hago propaganda. Ustedes saben que las palabras, hoy por hoy, son difíciles para mí. Así surgió otro tipo de comunicación:

http://unreptilendibujos.blogspot.com

Pasen y vean!

(Y comenten!) :)

Rituales y lluvia.

2011-06-20T22:37:00.000-03:00

La cosa es así, yo me sentaba, ponía las manos sobre el teclado y las palabras fluían. Escribía todo lo que se me venía a la cabeza y, de vez en cuando, lo que se me venía al corazón. Porque yo siempre sentí más con la cabeza que con el corazón -es que el corazón no existe, es sólo ese músculo que bombea sangre-.
Pero no. Ahora no. Ni la cabeza ni el corazón -suponiendo que esté ahí, en el medio del pecho, para algo más que para bombear sangre- quieren dictar alguna mínima palabra. Es muy difícil estar tan muda, tan silenciosa, tan ausente de todo.

Veo las cosas que (me) pasan como por la ventanilla del tren. Sí, esa soy yo, definitivamente. La que se pone nerviosa y se fuma diez cigarrillos en un ratito, soy yo. La que no sabe cómo hablar, cómo decir. La que tiene que intentar relacionarse con la gente. La que quiere relacionarse con la gente y capaz, de vez en cuando, no sentirse tan sola. Soy yo esa. Soy yo la que abajo de la lluvia se sorprende de no ser tan única ni tan diferente y te da un beso esperando que signifique un poco más que un beso y que mi cabeza y mi corazón -acá ya estoy casi segura de que sirve para algo más que para bombear sangre- me permitan a mí también significarme algo más que lluvia + beso + olvido.

Me siento en el colectivo. Me senté ayer en el colectivo, antes de ayer también. Antes de ayer era toda ansiedad, ayer toda pregunta. Hoy ya soy casi desilusión. Mis preguntas se quedan calladas, ¿sabés? Se quedan calladas porque vos tenés que adivinarlas y, para colmo de males, también saber la respuesta.

Sí, ya sé. Espero demasiado de los seres humanos. Que lleguen temprano, que me quieran -reptil y todo-, que me vean y, por sobre todas las cosas, que respondan mis preguntas. Justamente esas que no me animo a hacer.

Preguntas existenciales

2011-05-26T01:42:00.000-03:00

Mis sensaciones no disimuladas de incomodidad.
Últimamente me cuesta todo: hablar, sonreír y, sobre todo, querer.
¿por qué no me llena el tacto, por qué no puedo corresponder miradas?
¿por qué la construcción del silencio para siempre?
imperturbable.
¿por qué la admiración eterna al que se muere siempre antes de tiempo? ¿qué hay de heroico en todo eso?
¿por qué el terror ante la mirada de amor?
¿soy yo la que se para afuera o fueron ellos los que no me mostraron la puerta?
¿no hay ventanas por las cuales entrar?

Pre - historia

2011-05-05T23:09:00.000-03:00

Y de repente
sentirte culpable
más culpable que nunca

más enojada
más infantil
más débil.

El amor duele.

Todavía a esta historia
(queeslamía)
le quedan lágrimas en el tintero.

Diario íntimo

2011-04-28T23:25:00.000-03:00

Querido diario:

¡Qué difícil se me hace escribir últimamente! Casi tanto como hablar, andar, sentir... Estoy en pausa constante. Físicamente pausada. Y la mente disparatada que no para de preguntarse cosas y más cosas y nunca se detiene.

Es muy difícil ser original cuando lo único que se contempla es el abismo. ¿Qué puedo decir que no sea:

silencio
vacío
muerte
ausencia?

Recuerdos de un pasado que no extraño.
Hoy extraño lo que todavía no construí. ¿Y cuándo va a ser? ¿Y con quién?
Sobre todo y con quién.

Nada de lo que tengo y nada de lo que puedo tener inmediatamente me satisface.
Me estoy yendo.

Menos

2011-04-10T23:27:00.000-03:00

No poder escribir
No poder contestar esa pregunta
que me hacían tan seguido
(dos años atrás)
No poder salir de un solo pensamiento
Encontrar sólo la carencia.

Y además
permanecer siempre
en silencio.

Hesse.

2011-04-06T19:04:00.000-03:00

Y en algún punto
esa persona que hace tantos años
(tantos)
me dijo
"Vos no sos como el resto"

tenía razón.

Yo soy un lobo estepario.

Tal vez sea hora de dejar la piel de serpiente
y ponerme la de lobo.

"Soledad era independencia, yo me la había deseado, y la había conseguido al cabo de largos años. Era fría, es cierto, pero también era tranquila, maravillosamente tranquila y grande, como el tranquilo espacio frío en el que se mueven las estrellas."

(El lobo estepario. Herman Hesse).

Conciliación.

2011-04-02T19:41:00.000-03:00

Existen dos
victorias posibles

puede triunfar
la noche sobre el día
el insomnio sobre la cama de dos

o tal vez
el verano sobre el otoño
el amor sobre el ego.

Un día vislumbré
la tercera opción:

La balanza.
Y las dos victorias se fundieron
en una sola.

Sleep.

2011-03-27T21:23:00.000-03:00

No tengo palabras
para decir

porque no estoy despierta.

Otra vez
la muñeca autómata.

No me acuerdo cómo hacer
para sentir.

Doppelganger.

2011-03-22T22:09:00.000-03:00

Estoy mejor
estoy peor

me río
me alejo
de todos.
no te pienso tanto
y de repente
en el teclado se escapa
tu nombre

en el lugar
exacto
donde va otro

otro.

existe la posibilidad
de que en el mundo
yo
escriba
otro nombre.

Cortito y al pie.

2011-03-18T21:40:00.000-03:00

Sos un idiota más.

Infra red

2011-03-13T23:41:00.000-03:00

Al final,
tenían razón.
Escribo para vos.

aunque vos
nunca lo sepas.

En algún lugar de esta fantasía
que alquilé como mi mundito privado
creo que te diste cuenta
de mi silencio.

Y que te dolió.

(Si no te duele,
no tiene ningún sentido.)

Entonces
te deseo eso

que te des cuenta.

Tengo pelotas.

2011-03-08T14:40:00.000-03:00

A veces desearía ser otra cosa
(casi siempre un reptil)
pero después
me doy cuenta

somos el animal
más feroz
más sutil
más venenoso
más dulce
más fuerte
más salvaje
más doméstico.

Damos a luz
pero también
somos capaces de la muerte.

Nos apasionamos una vez
y reinamos con cálculos.
Somos mayoría en el mundo
pero todavía vivimos en la sombra.

Somos mujeres
somos grandes
somos indispensables
somos fuertes.
Somos vida.

Feliz día a las mujeres, de parte de alguien que reniega del género pero que al final del día se siente feliz de haber nacido así. Feliz día a las mujeres, hoy y siempre. Seamos felices.

Un temita para nosotras:

Presa.

2011-03-03T22:20:00.000-03:00

No me domestiques que yo no me domestico.

Todo me encierra
todo
asfixia
todo miedo.

Pero
por supuesto
soy
un animal
que lucha.
Soy
un animal
que corre.

Soy
un animal salvaje.

Voy a ganar
voy a salir
voy a escapar.

Serán estos mis últimos días de cautiverio.

Existence.

2011-02-26T04:51:00.000-03:00

Se amontonan las preguntas
sin resolver
por eso la voz
está en silencio.

la duda
existe

ergo
yo
existo.

Hombres.

2011-01-15T20:19:00.000-03:00

Me gusta que sean diferentes,

que no vivan en mi barrio

ni que vayan a mi bar.

Me gusta que no me dejen ver

aquello que piensan

y no poder predecirlos jamás.

Me gusta que me tomen de la mano

sin motivo aparente

y que correspondan los abrazos.

No me gusta que me compren flores

mucho menos conmigo presente.

No me gustan los mensajes a las tres de la mañana.

Me gustan los hombres

sin faltas de ortografía

y que leen antes de dormir.

Me gustan los que discuten,

los que defienden sus argumentos

los que tienen opiniones fuertes.

Los que no me dejan ganar

sólo por ser mujer

los que no son condescendientes.

No me gustan los hombres cobardes.

No me gustan los mentirosos.

Los que no miran partidos de fútbol.

No me gusta tener el esquema tan armado

pero pasan los años

y me descubro cada vez más decidida

y menos conformista.

p.d: El punto más importante: Me gusta un hombre que me quiera. De la boca para adentro.

Esos días.

2010-12-10T01:55:00.000-03:00

Otra vez el terremoto. Adentro se destapa un agujero y ya no es agujero, es abismo. Salto como la mejor imbécil ciega de la Tierra. Me tiro de cabeza. La única forma de entender el miedo es abrazándolo. Y acá vamos.

El oleaje abrumador de los sueños que develan cuestiones inherentes a mí estado constante de nocambiarnoolvidarnoperdonarnoavanzar.
Qué triste, la puta que lo parió.
Me doy permiso de putear, me lo merezco.
Cuando entro en crisis verborrágica, me doy permiso de putear.
Me saco el disfraz de princesa poeta y mando a todos a la reverenda madre que los parió.
Y lo peor
~~es que a veces creo que se lo merecen~~.

Qué pasa. Pasa que no pasa nada. Pasa que si no vino es porque no vino. Y sobre todo porque no quiso. Elemental, Watson.
Estas conversaciones internas son dignas de internación. ¿Te voy poniendo el chalequito de fuerza?
Ya le perdí el miedo. Y si estoy loca, no tengo más salida que nadar en la locura. Con palabras, con gritos, con llantos de pasada la media noche y un atado de veinte de cigarrillos cada vez más vacío (y cada vez más rápido, más rápido. pero la muerte es lenta)

La muerte tortuga, viste?

Agarro mis etiquetas y voy poniéndole un nombre a todo. Y ojito con no entran en mis clasificaciones, eh? Ojito con salirte de mi normalidad apestosa pero tan tan tan cómoda. Porque si salís de ahí, de las casillitas, lo más probable es que a mí no llegues nunca.
O sí.

pero tanto miedo ibas a tener?
porsupuestoquesí.

Me corro del disfraz. Pero me corro del disfraz encerrada en mis cuatro paredes plagas de cosas, de imágenes, de recuerdos. De la puerta para afuera vuelvo a ponerme la armadura. Y no se te ocurra tocarme. No me toques.

Camino lento, ¿pero seguro?
Ah, sí, eso tampoco lo sé.

Al final soy una ignorante más. Una ciega más.
El montón de mediocridad que destilo.

Otra temporada en el infierno.

Soul

2010-12-06T01:16:00.001-03:00

Yo siempre sé dónde dejo el alma
ayer en tu vereda
hoy en el teclado.

Mi alma se me escapa
pero yo se lo permito.

Cuando vuelve, me trae palabras
canciones nuevas
y tal vez

(sólo cuando se encuentra con el sol)

un latido nuevo.

El número 23.

2010-11-30T03:41:00.000-03:00

porque todo cambia
las reglas de la vida, la magia de los encuentros, mis vueltas sobre el árbol.
el universo que conspira para hacerme crecer
¿dónde quedó la nena que tomaba la merienda y soñaba con la magia de los dibujitos animados? ¿qué pasó con esa nena que ahora piensa que sus santos son los muertos por mano propia?
Qué habrá pasado que la fe se durmió durante tanto tiempo y dejé que las malas hierbas invadieran este pedazo de tierra. Habrá pasado un hombre, una traición. Habrá pasado la enfermedad con la que lucho todos los días, esa que me cierra la boca y mata mis glóbulos rojos de a poco. Esa que es el suicidio encubierto, el suicidio de los cobardes. ¿Qué habrá pasado que la nena se rindió?
La nena que se vuelve serpiente con la esperanza de tener la sangre fría. Y no lo logra.
el universo habla, me toca con sus manos. la izquierda siniestra y la derecha sanadora. Allí donde caí de rodillas puso un resorte para volver a empujar. El límite es el cielo.

no me detengo.
no tendré la sangre helada como quería, pero aprendí a cambiar la piel. soy un ser que se transforma. la tierra es agua y yo soy un pez. las corrientes me llevan, pero no me pierden. puedo crecer y no morir ahogada. ya no me ahogo más.

el demonio que vive adentro de mí a veces me grita barbaridades. insulta mis logros y mis sonrisas. me pregunta quién soy. y yo le digo que no sé. en mi castillo nunca hubo un espejo en el cual mirarme. tampoco un molde en el cual cocinarme.

hubo siempre ideales inalcanzables. el límite es el cielo y yo miré tantas veces al diablo en la cara que lo convencí de quedarse a mi lado. pero ya no está acá.

soy un collage de palabras. de voces que se encuentran y discuten. que a veces tironean mi interior hasta rasgarlo. y en esos quiebres, la sangre se desplaza, tibia, sanadora. la sangre canta como un río y me adormece. en el fondo estoy yo. es tan difícil llegar.

P

2010-11-21T06:33:00.000-03:00

Los mejores momentos
no se dicen
no se escriben

simplemente
se guardan en el pecho.

Cierro los ojos para conservar
la imagen gloriosa de tu sonrisa.

Amanece
y el azar
me ilusiona
pero después
me vengo a dormir
sola
sin vos.

No puedo decir nada.
Todo muere en mi pecho.
Todo empieza y termina allí.

Long Gone Before Daylight

2010-11-14T16:43:00.000-03:00

Ganas de abrazarte
Ganas de salir corriendo a donde estés.
Ganas de llorar.

Ganas de todo.

De no escuchar más a nadie,
de no aguantar más a nadie.
De viajar.

Ganas de dejar todo atrás.

Dejarme a mí misma atrás. Eso es lo más importante.
Olvidarme de mí
y de mi historia.
De mi enfermedad
y de mis culpas.

De mi manía de intentar
arreglar todo.
Sanar todas las heridas
(menos las propias, por supuesto).

Amaneció
y estuve tan triste
que hubiera desaparecido.

Alone.

2010-11-07T17:47:00.000-03:00

alguien tendría que hacer algo con mis sueños.
con mi eterna manía de meter la risa donde no debo.
La sonrisa.
Alguien debería avisarte que me llevás en tus manos.
Te huelo.
Animalmente, ferozmente.
Te huelo.
Tu aroma llama a mi esencia más primitiva.
Afilo los dientes
pero sencillamente
sonrío.

Me vuelvo mala.
Ácida.
Dura.

Trato de castigarte aunque no sepas por qué.
Me mirás con gestos que no entiendo.
Sigo atacando
como puedo
a través de la niebla
trato de acertar.

TRATO DE ENTENDER.

Nadie más sabe.
Vos no sabés
y te vas.

Yo me quedo sola.
pero no me sorprende

yo siempre estoy sola.

Homenaje*

2010-10-31T18:28:00.000-03:00

* Un pequeño homenaje para tus dedos, para tu magia. Pensé un regalo que fuera como una caricia, y sólo se me ocurrió esto: lo único que sé hacer medianamente bien.

El tiempo no hace a la Historia. Es la Historia la que hace al tiempo. Algunos pondrán los relojes en hora, se despertarán temprano, irán a trabajar. Sus trajes serán eternamente grises, aunque los decoren. Aunque sonrían, estarán vacíos. Algunos creerán que dicen la verdad, porque nunca la vieron desnuda. Y entre medio de todos ellos, estás vos. Que aprendiste a deshojar la verdad cual margarita de enamorados. Y quedaste sólo con el centro, el núcleo. El principio.

Tu rutina es la búsqueda. Probablemente te digan inconformista, pero para mí ese es el mejor adjetivo que se le puede dar a una persona. Buscar es moverse. La quietud llegará cuando se acabe el tiempo.

Todavía amanece.

Todavía existimos.

¿Por qué renunciar a la pelea en un primer round? ¿Por qué no intentarlo todo, agotar los recursos?

¿Por qué sucumbir al miedo? Peor aún, ¿por qué sucumbir a la comodidad?

La calle está llena de murmullos. De murmuradores. Allá, acá y en todas partes. De tibios seres que no saben que el sol, para regir todo un sistema, tiene que quemarse a sí mismo todos los días. No lo entienden, pero lo admiran. Pero le temen. Y sin embargo, lo necesitan.

El mundo necesita el sol para que la vida sea posible. Para derrocar al frío, a la oscuridad, a la ceguera.

No creo en las misiones. Creo en el equilibrio. Entre millones de estrellas muertas, hace falta una que brille más que el resto y las ilumine a todas. Me tocó en gracia ser iluminada (ya más de una vez) por tu luz. Y es una bendición. Por eso, esta caricia. Pobre, humilde caricia, pero caricia al fin. Espero que sirva para mantener esa luz encendida durante un tiempo más.

Some girls won't dance to the beat of the track.

2010-10-30T00:41:00.000-03:00

El fin de la tiranía del amor.

2010-10-23T21:32:00.000-03:00

DEFINITIVAMENTE ME QUEDÉ SIN PALABRAS.

Where.

2010-10-20T00:06:00.000-03:00

Como si las palabras hubiesen salido corriendo de mi pecho
y vaya a saber Dios dónde es que se quedaron escondidas.

No sé qué decir.

El sol me pega por la ventanilla del bondi
y sonrío.
Amargamente,
pero sonrío.

To be

2010-10-17T06:32:00.000-03:00

Extrañar una risa
específicamente u n a
como unos labios
como a tus palabras

las que vos elijas
yo también
pero
por favor

You can always make me smile

nunca el silencio

no me dejes
sin tu voz milagrosa
sin la gracia de tu juego

sin esas caricias solapadas

(única forma de tocarnos)

seamos siempre palabra
seamos siempre el grito
la carcajada
que abre el cielo gris
en una herida celeste

seamos
por favor
siempre seamos

One night.

2010-10-15T14:46:00.000-03:00

La certeza de la sonrisa
aquí empieza el poema
lo supe al instante.

Hubiera querido
más besos
y menos palabras

más velas
y menos personas

Hubiera querido
que mi cuerpo no fuera
un signo de pregunta
para vos.

Entre dos vasos de cerveza
desvestiste tu historia
y yo la probé
entre tus labios.

Me guardo tu perfume
tu sonrisa
y tus abrazos

Ya me siento menos sola
pero más abismo.

Colaboración

2010-10-12T23:10:00.000-03:00

Dear followers,

Hice una colaboración en otro blog, sean buenos, pasen y comenten.
El link es el siguiente:

http://revistayosoylamorsa.blogspot.com/2010/10/de-rusia-con-amor.html

Es una reseña de un show, pero me gustó hacerla y creo que quedó bastante copante.
Los esperamos por allá ;).

About this girl*

2010-10-09T16:35:00.000-03:00

*como últimamente carezco de ideas, las musas me han abandonado, le robo esta entrada a mi queridísima sobrina: http://heaven-is-falling.blogspot.com/. Cien cosas sobre el Reptil que les habla. Acá vamos.

1) Durante mucho tiempo estuve peleada con mi nombre, pero hace ya unos cuantos años que creo que María Victoria es un nombre precioso.
2) Mucho más precioso me pareció cuando me di cuenta que en griego era Νίκη y que de allí venía cierto nombre.
3) Muchos me dicen que no parezco de 22 años. No tengo idea qué se supone que debería hacer con 22 años.
4) Creo que sin los poemas de Pizarnik y de Cortázar, el mundo sería espantoso.
5) La música dice muchas veces lo que yo quiero decir y no me sale.
6) Como Oliveira, soy especialista en causas perdidas.
7) Y también como él, mi voluntad tiene la forma de una veleta.
8) Soy potencialmente peligrosa para mí misma.
9) No guardo ninguna relación con mi cuerpo: No sé si soy alta, baja, flaca, gorda, etc.
10) Me gustaría poder perdonar más fácil.
11) Mejor aún, me gustaría poder olvidar.
12) También me gustaría poder querer a la gente más fácil.
13) Ser más ingenua.
14) Estoy convencida de que ser inteligente es un defecto.
15) Los concursos literarios empezaron a dejar de parecerme interesantes hace unos cuantos años.
16) Aunque creo que escribo muy bien, sé que nunca voy a hacer nada con eso.
17) Me pone triste que la poesía esté muerta en la vida real.
18) Aunque lo voy superando de a poco, soy bastante misógina.
19) Creo que en mi familia casi nadie tiene idea de qué hago yo de mi vida.
20) Y las ideas que tienen, sé que son equivocadas.
21) Aunque digo que me gusta la simpleza, siempre elijo lo difícil.
22) Me aburre absolutamente todo.
23) Sin el arte, creo que la humanidad estaría perdida.
24) Odio las reuniones multitudinarias.
25) Carezco de ritmo.
26) Soy torpe.
27) Odio a todos los médicos. Los odio.
28) Aunque todos dicen que yo soy "especial", a mí me encantaría ser común.
29) A veces me parece increíble que me hayan dado los trabajos que me dieron este año.
30) En este año descubrí que soy mucho más espiritual de lo que pensaba.
31) En este año conocí a algunas personas que me cambiaron completamente la perspectiva de la vida.
32) Descubrí que lo que más quiero en el mundo es a mi familia.
33) Con muy pocas personas me siento cómoda.
34) El noventa por ciento del tiempo, no digo exactamente lo que pienso.
35) Amo el sol, aunque paso poco tiempo con él.
36) Las mejores ideas, se me ocurren de madrugada.
37) O en los medios de transporte.
38) Quisiera dormir menos, pero siempre estoy cansada.
39) ODIO hablar por teléfono.
40) Pero amo los sms.
41) Últimamente amo algunos más que otros.
42) Un hombre que me hace reír, tiene la mitad de la batalla ganada.
43) Cuanto más predecibles son las personas, menos atención les presto.
44) No tengo la menor idea de cómo va a ser mi futuro.
45) No me imagino viviendo en pareja.
46) No me imagino en pareja, para ser realista.
47) Mis amigos son pocos, pero son increíbles.
48) De hecho, cada vez son menos.
49) La gente que hace planteos estúpidos, que demanda cosas todo el tiempo, me aburre y me pone de mal humor.
50) La gente que no respeta mis silencios, también.
51) Voy por la mitad y ya no sé qué decir.
52) Me gustaría aprender a cantar, pero me da muchísima vergüenza.
53) La voz de Germán http://thanatosmind.blogspot.com/ es la que más me gusta en el mundo.
54) Al igual que su perfume.
55) Creo que una de las pocas personas con las que podría convivir es con mi amigo Leandro.
56) Amo Burzaco. Aunque putee, aunque sea el campo, aunque me haya querido ir durante mucho tiempo, amo este lugar y por ahora no me quiero ir.
57) Comprarme mi propia notebook fue lo mejor que me pasó en años.
58) Cada recital al que voy, cambia mi vida un poco.
59) Me gustaría viajar por toda América Latina.
60) Este verano me voy a ir sola a algún lado. No sé por qué, pero tengo la necesidad de estar sola.
61) Creo que el último contacto que tuve con él, fue realmente el último.
62) Y aunque lo dije muchas veces, esta vez creo que no siento más nada.
63) Con los años, los niños pequeños me gustan cada vez más.
64) Pero sé que no puedo ser madre.
65) El fútbol es una de las cosas que más me apasionan en la vida.
66) Sé que esta carrera que estoy haciendo es la primera, pero no la última.
67) Envidio sanamente a todo aquel que tenga algún talento musical.
68) Quisiera poder estudiar todas las artes.
69) A veces quisiera que se abriera el cielo y bajara alguien nuevo, diferente e impredecible sólo para mí.
70) Estoy casi segura de que perdí la oportunidad de ser feliz hace algunos años atrás.
71) Por eso ahora lo único que me hace feliz es mi inteligencia.
72) Aunque como dije antes, ser inteligente es un defecto. Te deja solo.
73) Quisiera poder escribir diarios íntimos compulsivamente como cuando era pequeña, pero no puedo.
74) Cuando estoy hecha mierda es cuando mejor escribo.
75) No puedo poner en palabras exactamente qué, pero sé que el latín y el griego cambiaron algo adentro de mí.
76) Si tuviera la certeza de que no voy a ejercer de docente adentro de un aula, me tatuaría todo el cuerpo.
77) Mi relación con la ropa es confusa.
78) Cuando me visto demasiado femenina, siento que estoy actuando.
79) ODIO mis piernas.
80) Quisiera poder armar mi árbol genealógico.
81) Me da mucha tristeza que en mi familia no se hable del pasado.
82) Aprendería cuanto idioma se me cruce por delante.
83) El amor para mí tenía nombre y apellido.
84) Me gustaría cocinar muy bien.
85) El día que vea un libro mío publicado en una librería, me puedo morir en paz.
86) Casi nunca salgo bien en las fotos.
87) Soy compradora compulsiva de pelotudeces y golosinas.
88) Amo el maquillaje.
89) El mar y yo tenemos una relación muy particular.
90) El norte argentino es el único lugar donde me pude escuchar a mí misma.
91) Me gustaría que una situación particular de mi vida en este momento fuera mucho más fácil, porque sé que sería feliz.
92) Mis perras son la luz de mi vida.
93) Me gustaría llorar mucho menos de lo que lloro.
94) La violencia en todas sus formas me hace muchísimo daño, aunque yo no sea la destinataria de esa violencia.
95) Estoy segura de que no voy a vivir muchos años.
96) Quiero dejar de fumar.
97) Me encantan los dibujitos animados
98) Quiero aprender a manejar.
99) Como más por aburrimiento o ansiedad que por hambre.
100) Me retiro a ver el partido de San Lorenzo. Espero que gane.

MUTE

2010-10-05T01:06:00.000-03:00

No alarms and no surprises please...

tengo un silencio adentro

territorio inhóspito

ojalá pudiera decir
nombrar
exorcizar.

pero no me sale.

el monstruo adentro de mí
todavía no ha sido bautizado.

Lengua

2010-10-01T01:04:00.000-03:00

tengo palabras muertas
en mis propias manos

palabras asesinadas
agonizantes
desangradas

palabras trágicas.

busco culpables
que sólo guardo
en mi interior.

en las manos la historia
en el pecho el asesino.

me corto el pelo
cuando debería cortarme la lengua.
guardar silencio.
escucharte llorar.

Birth - The Sword & the pen - Regina Spektor.

2010-09-29T01:50:00.001-03:00

Tuve que parir al silencio para que me creyeras. Para que vieras las heridas. Y te las apropiaras.

Ahora sin vos no tengo más qué decir. No estoy segura de querer volver a hablar. Este silencio es lo último compartido, la última ola remontada, la espuma de esa ola enredada en los dedos de tus pies, y también en los míos. Sólo nos queda este silencio que di a luz y que me dio a sombra. Ya no te veo.

Ya nunca voy a volver a verte.

El pecho partido al medio.

Vomito sangre.

No voy a volver a ser la misma. No voy a volver a las palabras. Son tuyas, las dagas del renglón son tuyas. Mío será el ritmo mortuorio.

...I don't wanna live without you...

War.

2010-09-25T02:22:00.000-03:00

Se acabó la tregua. Las máscaras se caen. Escucho voces.

Veo.

Nunca te di lo que no tengo. La prueba es la desnudez impoluta de mi alma. Ni te pido que me devuelvas mi inocencia.

Eso es ayer.
Hoy para mí el horizonte que amanece.

Sos por fin el demonio que resume todos mis males. Te destroné.

Ya no me importa si ese trono queda vacío para siempre.

Te equivocaste de nuevo, yo no necesito señalar tus faltas. Se te escapan por los bolsillos, entre los dientes. El disfraz te despellejó al caerse. Te huelo herido en el viento del sur.

Estás solo en esto.
Por propio designio.

Es que vos también te construiste único. Es tu virtud, pero también tu castigo.

Si alguien lo entiende soy yo.

Traspapelada III

2010-09-23T15:39:00.000-03:00

¿Serás

tan sólo

una imagen?

* Vaya uno a saber en qué estaba pensando. O en quién... La encontré entre los borradores, esa frase así, descarnada. Desnuda. Andá a saber.

Diarios

2010-09-22T00:24:00.000-03:00

Nada. Pero no es la misma de siempre. Es, hoy, una nada henchida de presagios. Una resignación activa. Estuve pensando que nadie me piensa. Que estoy absolutamente sola. Que nadie, nadie siente mi rostro dentro de sí ni mi nombre correr por su sangre. Nadie actúa invocándome, nadie construye su vida incluyéndome. He pensado tanto en estas cosas. He pensado que puedo morir en cualquier instante y nadie amenazará a la muerte, nadie la injuriará por haberme arrastrado, nadie velará por mi nombre. He pensado en mi soledad absoluta, en mi destierro de toda conciencia que no sea la mía. He pensado que estoy sola y que me sustento sólo en mí para sobrellevar mi vida y mi muerte. Pensar que ningún ser me necesita, que ninguno me requiere para completar su vida.

Anoche hice fantasías sobre la inmortalidad. Me pensé destinada a no morir jamás. Me asusté mucho. No. Sólo la muerte da sentido a la vida. Esta verdad ha encarnado en mi. En suma, más que la angustia y la muerte, me preocupa mi carencia amorosa. Todo mi ser es un tenderse a..., temblorosa de amor, ávida de amar y amar. ¿Cómo no lo comprendí antes? ¿Cómo hube de pensar mi futuro exilando el amor?

Alejandra Pizarnik

Anxiety

2010-09-19T23:54:00.000-03:00

las palabras
se han enemistado
con mis manos.

te las llevaste
con tu imagen
intocable

¿y ahora cómo hago?

el corazón
ya no es tal
ya no late
ya no suspira.

en realidad
es la ansiedad que todo lo come
hasta mis versos.

llena de preguntas
y hambrienta de respuestas.

Posibilidad

2010-09-17T02:03:00.000-03:00

No me confundas. No me duelas.

No todas las puertas son entradas. Algunas sólo dan al precipicio.

Y yo no salto. YO NO SALTO, ¿ENTENDÉS?

Ponete las alas de colores y vení a buscarme, o quedate solo.

Soy TAN cobarde.

¿Qué querés? ¿Qué quiero yo?

¿Importa?

No, ya no importa.

Vos y yo no tenemos voz.

No hay noche que pueda tapar el agujero entre nosotros.

Domingo

2010-09-13T02:08:00.000-03:00

Este es el precio de la libertad:
La cama individual,
la mesa solitaria que mira hacia la calle.
El cigarrillo como único compañero.

Este es el precio del poder, la soledad.
Nacer única. Morir sola.

Hoy me pesa. Es un constante levantar piedras y descubrir
que no está el tesoro escondido
bajo ninguna de ellas.

¿Cuántos caminos más
que no llevan a ningún lado?

¿Cuántos días más
mirar por la ventana
mientras la vida
sucede en otro lugar?

Todo le sucede a los otros.

Es el precio.
Me construí como un animal
imposible de atrapar
me construí sin par
un as.

Todo podría empezar en mí, pero soy sólo una.

Padre.

2010-09-09T02:36:00.000-03:00

Tenía alrededor de cinco años, llovía a cántaros y él me tapó con su remera. Era una remera verde, la puso sobre mi cabeza aún sabiendo que el esfuerzo era inútil. Lo miré con mis enormes ojos marrones oscuros y me miró sonriendo, tratando de animarme. Es mi primer recuerdo de amor. Tengo todavía esa sensación atrás de los párpados, soy capaz de rescatarla 17 años después.

Él es mi respuesta a muchas cosas, aunque siempre me cuesta encontrar las palabras para nombrarlo. En honor a sus 52 años, quiero afilar mi talento (si podemos llamar así a esto que sale de mis dedos cuando los pongo sobre el teclado) para hablar de él.

Hace 17 años que es la figura más imponente, compleja y adorada que tengo. Tal vez más, pero mi primer recuerdo de amor es ese de la tormenta. Algo hizo que yo fuera su compañera. Algo hizo que yo diera muchísimos pasos en su dirección. Soy su vivo retrato.

Mi papá es muchas cosas. Muchas ni siquiera puedo expresarlas. Es el que me abrazó cuando vio mi corazón roto y me dio la enseñanza más importante de todas, la que me hizo fuerte: "Vicky, la gente a veces te va a traicionar y no podés hacer nada". Yo buscaba en mi pecho la culpa y él me la arrancó de las manos. Me dejó llorar y me salvó de muchas heridas. Es el mismo que hace pocos años se transformó adelante de mí en un signo de pregunta y una flecha en el pecho. Y pocos meses después en agua que se me escapaba de entre los dedos.

Es que soy su vivo retrato. No creo que haya nadie que entienda sus profundidades como yo. Su abismo, ese que marea y enloquece al que lo mira, es el mismo que nace en el medio de mi pecho. Él y yo pertenecemos a la misma nada, y la nada nos pertenece. Cuando lo miro a los ojos, como en ese recuerdo de hace 17 años atrás, sigo sintiéndome su compañera, designada por vaya a saber uno quién.

Y es a pesar de mucho. Dicen que uno no elige a su familia. Yo hubiera elegido la misma, pero más sana. Más luminosa. En él (como en mí) hay muchísima oscuridad. Tenemos en nuestras manos la capacidad de destruir. Empezamos por nosotros mismos y seguimos con el resto. Somos el thánatos sin frenos. Y duele. ¡Duele tanto! En mí, puedo soportarlo. Pero a él, quisiera salvarlo de todo esto. Quisiera saber que no piensa como yo, que no sufre como yo, que no sangran todas sus heridas todos los días.

Mi papá me duele como sólo pueden dolerte las cosas que amás. Mi papá fue la lección más grande de mis largos veintidós años. A mi papá no lo perdoné porque a quién se ama no se lo perdona. Se lo ama, y punto. No podría disculparte por hacerme quién soy.

Entonces, ¿qué decir? Como de toda mujer, mi papá es mi primer amor. Como primer amor, tuvo en su poder la capacidad de romperme el corazón. Pero también fue quien juntó los pedacitos cuando terceros en cuestión hicieron lo mismo. Yo me reconozco como nena de papá, soy la consentida, la caprichosa. Pero también soy la heredera de sus pasiones, de sus violencias, de sus fantasmas y de algunos de sus sueños: un libro, una casa lejos de la ciudad, San Lorenzo campeón.

Mi papá es muchas cosas. Muchísimas que ni siquiera puedo expresar. Mi papá es un sentimiento, ese que se despertó hace 17 años cuando lo vi cubrirme de la lluvia y que atravesó los avatares de 17 años de convivencia. Y sin embargo, tengo la certeza de que es amor eterno. Inexplicable, a veces feliz, otras doloroso, pero amor.

Feliz cumpleaños, papá. Te amo.

Roma Buenos Aires

2010-09-06T21:51:00.000-03:00

No mirar el río nunca más
porque el río te nombra

el río es un inevitable
tiempo pasado.

Todos los caminos conducen a Roma
entendiendo Roma
como San Telmo
y el río de leones.
Roma es Independencia y Paseo Colón
Roma es la costanera de los porteños ricos.

Roma es el imperio que levantaste
en el medio de Buenos Aires.

¿y yo?

yo soy el exilio del poeta

las letras gritadas desde la frontera
que nunca llegarán a los oídos
de Augusto.

Mi traición fue
la confianza propia
Mi traición fue coronarte

y después te diste cuenta
de lo solitario que es el trono

La magia de la foto se la debo a LaSinnombre.

lo árido del poder

Unborn.

2010-09-04T01:45:00.000-03:00

Y si hubiera querido cambiar, hubiera sido en vano. Yo no sé cómo. Atrapada siempre en las mismas redes, caigo mil veces en una trampa hecha exactamente a mi medida.

Es que la trampa soy yo

misma.

Quiero palabras de verdad, de esas que llegan al alma, al cuerpo de la historia. Y se quedan a vivir. Ah, pequeña ambiciosa. Quiero decir vida y muerte, quiero decir día y noche, los conceptos agrupados desde siempre en mi cabeza, desde esa primera vez que dije que podía escribir un poema.

¿Pero puedo?

Soy la duda caminando. La lágrima en el precipicio del ojo que no puede hablar. No tengo voz todavía, es como no haber nacido

nunca.

¿A quién no le rompieron el corazón alguna vez? ¿Quién no lleva cicatrices como estandartes?

¡Pero yo las llevo como escudo!

Y si tuve alguna vez algo similar a una voz, fue un susurro que se quebró con la tormenta de calma. Yo me quedé quieta para no ser herida, y después vino la debacle. Pedí prestados versos, canciones, historias y novelas para contar mi identidad.

Mi identidad es un collage, no una pieza única.

¿Qué estás buscando?
¿Qué esperás encontrar?

Aquí no hubo, no hay y no habrá nada.

Ideas

2010-09-02T00:09:00.000-03:00

la soledad pisándome los talones
el orgullo roto
tantos vidrios
clavados en mis manos

Un único destino:
salir corriendo.

No tener
a quién cantarle
una canción.

Adentro
el abismo
el abismo tan en los huesos
tan en la mente.

Se acabaron los tiempos rosados
hoy soy tan gris
tan plana
tan estoica.

Me canso del espejo
me canso de la muñeca autómata.
me canso de ser siempre
lo que todos dicen.

Necesito ideas

nuevas.

Herida

2010-09-01T00:33:00.000-03:00

Mi cuerpo es una herida abierta
Cae la sal del mundo
sobre mí.

Arde.

¿Cuándo voy a morir
de dolor?
Pero dolor
auténtico
Dolor
propio.

¿Cuándo me voy a perder
en una historia
que sólo yo
conozca?

Adentro de mí
viven
mil personas.
Tal vez más.

¿Por qué no puedo
reír?

Eros

2010-08-29T02:56:00.001-03:00

No tengo ninguna duda de que ésto es amor.

El amor es así. Un día se te planta en el medio del pecho y no se va más. Por lo general, tarde, siempre tarde. Pero aparece como una verdad irrevocable. No necesito más que mirarte para saber que sos real, que tu mera existencia me hace feliz. Tus palabras me abrigan.

Cuando estoy con vos no soy más una extranjera de este mundo, porque este mundo te tiene y yo quiero estar en él, con vos. Como siempre, desde tiempos inmemoriales.

Lo nuestro es eterno. Es absolutamente puro.

El amor es esto: tu risa, tus palabras que no conocen tapujos, tus retos ilógicos y exagerados, mis mejillas sonrojadas, mi sonrisa interminable. Mis manos refugiadas entre las tuyas. Olvidarme del frío y de la sangre que no me corre por el cuerpo. Sos todo vos. Estoy envuelta en vos y no quiero salir. Quiero quedarme acá. Porque cuando estoy así, entre tus manos, no importa nada más. No importan los besos dados, los olvidados, los nunca ciertos. No importa el teléfono que no suena, el hombre que me rompió el corazón sentándose a mi lado con su sonrisa ganadora. No importa que no duermas en mi cama, ni yo en la tuya. El amor es esto: trascender.

El amor es trascender los límites de lo imaginable. Romperles a todos los hombrecitos de gris y a todas las muñequitas de porcelana sus esquemas en la cara.

Está bien que no lo entiendan. Me enorgullece que no lo entienda nadie. Porque el amor no tiene ninguna razón de ser, no tiene opciones para elegir. El amor es, está, aparece. El amor sos vos diciendo la palabra justa en el momento justo, esa palabra salvadora que sólo tu boca puede pronunciar, porque sólo tus ojos saben ver a través de mis máscaras. La conexión ancestral nos rige. Somos los opuestos que se atraen. Las caras de la moneda.

Si alguna vez vuelvo a enamorarme, quiero que sea exactamente así: un espejo de agua en paz, donde puedo mirarme y descansar. Cálido. Quiero volver a sentir así. Que el sólo nombre del amor me haga ser más fuerte. Me haga más hermosa. Me haga compañía.

No existe el amor para mí de otra manera.

Platónica.

2010-08-26T23:07:00.000-03:00

no quiero más
vivir
en el mundo de las ideas.

quiero morder
con todos los dientes

sentir la carne
al fuego
la piel
herida

quiero el sufrimiento
de los mortales
no la caída del ángel

que se vuelva tierra
el cielo
y agua
el infierno.

no jugar más a poseer
lo innombrable.

quiero la sonrisa vacía
del idiota

y no esta mueca ácida.

L

2010-08-24T01:46:00.000-03:00

Mi problema con los hospitales es que absorbo todo, absolutamente todo lo que sucede ahí adentro. Capturo escenas con mis retinas, gestos, olores. Siento.

Tantas cosas.

Y vos ahí, otra vez.

Cinco años atrás dije que quería ser yo. No vos. Vos no. Tan pura, tan increíblemente pura y estoica. No.
No existe la justicia divina.
Si fui yo la que sedujo a la muerte más de una vez
¿por qué estoy acá
y vos allá?

Salgo caminando por Rivadavia. Y mientras el cigarrillo se pasea entre mi boca y mis manos, la nube de asfixia se planta en mi pecho. Ah, pero vos no llorás, Victoria. Vos no llorás nunca. La música me mece. Victoria, Victoria, ¿justo ahora la fe? ¡Qué conveniente!

Ahí estoy, haciendo la promesa. Si ella se cura. Si ella se cura, yo también. Con todo lo que eso implica. Voy a dejar el miedo atrás. Voy a optar por el mundo y no por el cielo. Porque el mundo es ella. Ella y sólo ella.

Vos tenés fuerza. Yo aprendí de vos.

Ancient

2010-08-22T06:37:00.000-03:00

El problema de envejecer
es que cada vez
tengo más recuerdos.
Ya no quedan
lugares vírgenes

espacios en blanco

El tour de los recuerdos
empieza al salir a la calle.
todo me habla
me detiene.

En la mitad de la escalera
apareciste riéndote
y yo me quedé
tan quieta
para no perderte

otra vez.

El parpadeo
me devuelve a la vida.

que debería llamarse
muerte
desde que no estás.

Cobra (mi humilde homenaje a Severo Sarduy)

2010-08-18T00:46:00.000-03:00

me quedé vacía.
la tormenta
el huracán
dejó detrás de sí
la calma inhóspita
y mortuoria.

mi pecho
es un cementerio
y no me duele
ya nada me duele

ya nada me toca.

es la muerte
que se sentó en mi falda
es la muerte
que enredó su lengua
con la mía.

ahora soy
una serpiente.

T

2010-08-15T08:16:00.000-03:00

Todavía siento la vibración en la panza

El odio
Odio sentir odio
Odio sentirme dominada por algo tan ajeno
como vos
tan lejano
como vos
No sé qué decirte
si lo que te digo
es
VIOLENCIA
VIOLENCIA
VIOLENCIA

porque yo no te quiero vivo
yo no te quiero radiante
y hermoso
yo te quiero decrépito
putrefacto
muerto
en cada rincón

Y me creí tan fuerte
pero este
escuchame bien
ESTE
ES
MI
TERRITORIO

no vengas a posar tus alas acá
vos sos un pájaro
de mal agüero
yo vomito tu tumba
vos estás muerto.
MUERTO.

Solamente yo
puedo matarte
en mi alma.
En mis pasiones.
En mi ira desenfrenada.
En mi puño apretado
que hace sangrar las palmas
de mis manos.

Salgo corriendo.
Me escondo
porque no puedo
no puedo verte ahí
y no asesinarte
YO
JUSTAMENTE YO
SERÍA LA SERPIENTE
QUE ACABE CON TU MIRADA
DE GORRIÓN.

Me duele el interior
me sangra el alma
no puedo respirar.

Otra vez.
Ya conozco esta sensación
y no la quiero
NO TE QUIERO
ANDATE
AHORA
NO TE QUIERO.

Tu falta de alma
hace que no percibas
la fiereza de la mía.

Yo soy íntegra
Yo me apasiono
Yo defiendo mi lugar.

Vos sos híbrido
mercenario
y traicionero.

No te merecés nada
más.
No hay mañana posible para vos.
No acá
tan cerca
de las almas calientes.

She's got a criminal mind, he's got a reason to pray.

Sos sólo cenizas.

El altar

2010-08-11T23:23:00.000-03:00

porque sólo
cuando dicen tu nombre
entiendo
que el dolor existe.

es real.

¿si se abre el cielo
caerías
a mi mundo?

quiero la tormenta
y encontrarte.
es necesario
encontrarte

y responder.

aunque sea con silencio
y sangre
necesito

respuestas.

Ceniciento

2010-08-10T21:37:00.000-03:00

Te recorre una sombra por la nuca
por ese hueco entre tu nuca y tu cuello,
te recorre serpenteando cosquilleos
los hombros
tu columna.
Se retuerce, te dibuja,
se entrelaza con tus dedos
la cintura
tus alas.
Una sombra exhalada por tus labios.
Rojos, ansiosos labios
respiran nubes de tormenta.
No a la calma.
No al día.
Una sombra por tu espalda jugueteando
invitándote a iniciar vuelos

a activar tempestades.

Todo o nada

2010-08-09T02:46:00.000-03:00

Hubiera cambiado todo por no mirar la cara de la tristeza.
Pero ahí estaba el gato negro. Feroz y radiante, con mi corazón en sus garras.
Otra vez domingo. Otra vez fracaso.

¿Quién soy?

Me metería en una de tus manos
me quedaría ahí
hasta que esta tormenta también se calme.

Necesito no estar sola
pero es la única forma que encuentro
de no vivir más desilusiones.

No sentir nada
también
me deja vacía.

Color.

2010-08-07T01:18:00.000-03:00

Abro la mano. Te veo ahí. La cierro. Te estrujo. Te hago cenizas.
Pasa una mariposa.

Revolotea por mi cabeza.
Me distrae.
Se escapa.

Me sacudo las manos.
Basta de este gris
muerte.

El polvo se desparrama
lo miro sobre el piso
asqueada.

No quiero más
(no quiero nada)

no quiero nunca.

La mariposa está posada en el marco de la ventana.
Me acerco
se vuela
la sigo.

Ya salté.

No love, ex love

2010-08-04T21:00:00.000-03:00

abrí los brazos
te recibí
después los cerré
y te estrangulé
finalmente volví a abrirlos
para dejarte caer.

me siento
en esa plaza
espero
que no pase nada

pasás vos
y yo
ya no tengo
corazón para mirarte
y sonreír.

sólo me quedó
el asco
y el vacío.

Waiting Room

2010-08-02T00:38:00.000-03:00

espero
el golpe en la cabeza
el impacto de la flecha
en el centro de mi pecho.

espero
desde siempre.
desde antes
de la memoria misma.

y aseguro
el amor
no se construye.
el amor se siente.

el amor es impacto
sorpresa
catástrofe.

pero nunca
estrategia
reflexión
asesinato premeditado.

Yo

2010-07-31T02:10:00.000-03:00

La pequeña niña que jugaba a saberlo todo.

La omnipotente.

La observadora.

La pequeña niña que jugaba a ser un gigante.

temible.

Ella quería ser

temible.

~~pero la única que temía~~

~~era ella~~

después jugué a desaparecer

y me etiquetaron como

peligrosa

~~sólo para mí misma~~.

La pequeña niña no abría la boca.

No hablaba.

No comía.

No respiraba.

temblaba.

Vinieron los días de sombra,

enamorada de los muertos

~~por mano propia~~.

La niña

jugaba a no crecer.

Crecer significa

pasar las páginas.

¿Cuándo fue que creyó

con todo su cuerpo

que su nombre era dolor?

Ah, es que su nombre

descubrió que era el lazo

de la historia.

La historia

que

duele

¿Y si la dejo atrás?

¿Dejo de ser yo?

La pequeña niña de la sonrisa

rota.

~~Falta tanto por aprender.~~

Cage

2010-07-28T03:07:00.000-03:00

Y quise
ir más allá
o volver al
centro del mundo

quise tocarte
a través del muro
tu olor encerrado
en mi memoria

quise atraparte
pero ya conocías
la salida

soy un gallito ciego
o mejor aún
un gorrión
indefenso
y ciego

llevame con vos

liberame.

Vos

2010-07-27T02:17:00.001-03:00

Te extraño. Son palabras simples y certeras. Filosas como alfileres, blandas como una nube. Mudas, como los muertos.

¿Cuándo fue que el tiempo se cambió de bando? Antes nos arrullaba y ahora nos asfixia sin piedad.

Te extraño en pequeñas cosas. En una galería de arte, un cine, un libro, un poema. En un colectivo que va de norte a sur, cruzando la 9 de Julio, en el medio de una canción. Te extraño en el café de la mañana, pero también en la cerveza de trasnoche.

Mis letras te extrañan. Mi nombre extraña al tuyo, mi voz a tu silencio. Mi silencio a tu sonrisa.

Extraño tus ojos, irreemplazables reyes del dolor. Tu territorio es mi cuerpo. Tu reino es mi cuerpo. Y sigue en pie.

Extraño tus brazos rodeándome. Mi cintura apretada entre tus manos. Tu respiración en mi cuello.

Extraño caminar sin rumbo con vos. Sentarnos en cualquier lugar y hacerlo propio.

Extraño tu forma de entender mi dolor, de desnudarlo entre caricias. Extraño tus llaves que abrían todas mis puertas. Extraño tu forma calma de no tomar nada de la vida. Tu impronta etérea enfrentada a mi tierra, a mis raíces.

Extraño decirte mi amor con los diez dedos largos de mis manos y que jamás pudieras escucharlo.

Sí, extraño lo que nos separaba también. Hubo un momento en el que te elegí, por sobre todas las cosas terrestres y celestes. A vos. Y en vos entrabas vos, con todo lo que traías y todo lo que te faltaba. Te elegí sin darme derecho a réplica. Sin posibilidad de cambio o devolución.

Te elegí sabiendo que ibas a romperme en pedazos con toda la inocencia de un par de ojos infantiles. Sabiendo que tu forma de estar a mi lado no me alcanzaba ni me iba a alcanzar nunca.

Pero te elegí apostando a mi error. Desconfiando de mi odiosa etiqueta de sabelotodo. Te elegí con la ilusión como un ramo de flores en plena primavera y el corazón en el aire.

Y esperé. Esperé. Por eso cuesta tanto creer que ya no hay más tiempo para jugar. No más rayuelas, no más cuadernos de tapas azules, no más desayunos y caminatas por Banfield. Todo eso se acabó.

Pero te extraño. Con todas las letras.

21 de Julio

2010-07-22T14:25:00.000-03:00

Ir en tu auto es la muerte de mi alma.

Hace un año atrás había prometido que no iba a subirme nunca más, que no te iba a permitir nunca más sentarte tan cerca de mí. Pero aquí estoy. Mirándote de reojo y tratando de adivinar qué es lo que sentís si es que sentís algo.

¿Qué sentís?

Ya no puedo preguntarte nada.

Pero quiero.

Esto es siempre lo mismo.

Siempre lo mismo.

No crezco más.

Have you ever seen the lights?

2010-07-18T15:18:00.000-03:00

Sam's Town (Abbey Road Version) - The Killers

Si no te conmueve esta versión, no tenés alma...

Nobody ever had a dream round here
But I don't really mind that it's starting to get to me
Nobody ever pulls the seams round here
But I don't really mind that it's starting to get to me

I've got this energy beneath my feet
Like something underground's gonna come up and carry me
I've got this sentimental heart that beats
But I don't really mind that it's starting to get to me now

Why do you waste my time?
Is the answer to the question on your mind
And I'm sick of all my judges
So scared of what they'll find
But I know that I can make it
As long as somebody takes me home every now and then

Well have you ever seen the lights?
Have you ever seen the lights?

Here, there and everywhere

2010-07-17T23:42:00.000-03:00

Alguna vez ya

(me)

lo dije:

verte es

como volver al

CERO.

Y verte de lejos

desaparecer.

La distancia

es eso:

vernos

y no poder

sonreír.

La muerte

es eso:

verte

y no poder

tocarte.

*... to love him is to need him here, there and everywhere ...

Mañana (ayer) Hoy

2010-07-13T02:31:00.000-03:00

Se acaban las páginas,

como muere el invierno

desde que di a luz a la primavera en un escenario nuevo.

Se acaba la tinta que incansable proclamaba tu nombre de rey.

Buscadora de puntos

me quedé en suspenso.

Esperando lo imposible

(porque sólo tarda un poco más)

y planeo

la puñalada final

justo en el medio

de tu inocencia.

La mejor forma de defenderme

tiene que ser

un primer golpe

que sea el último.

porque tanta piedad profesada

es injusta

y lo que vos esperes

no puede cruzarse

en el camino de mis días vividos.

HOY ES HOY

y mañana

será hoy también.

Así tengo que aprehender a la vida

un paso a la vez

como si no supiera

caminar.

*encontrada en un anotador.

Hoy

2010-07-09T01:32:00.002-03:00

Todavía espero que aparezcas

y me cierres los ojos

en un abrazo.

Que cortes mi llanto

con tus palabras

sabias.

Todavía busco

el lugar donde fuimos

felices.

Melancholy

2010-07-05T21:08:00.000-03:00

tristeza

o tal vez

sólo miedo

no volverte a ver

a vos

que fuiste luz

tanta luz

no puedo permanecer

con los ojos abiertos

Lo que me mantiene.

2010-06-30T01:50:00.000-03:00

Son pequeñas cosas ilógicas las que me alegran la vida. Un nombre en una radio, un mail en mi bandeja de entrada, una frase de Leopoldo Marechal. Un amigo que me extiende la mano. Otro que vibra en mi interior. El recuerdo de su voz, hace cinco años atrás, dándome la lección de vida más importante de todas.

Gracias a eso, todavía estoy en pie.

p.d: aunque no lo leas nunca, te agradezco. vos me hiciste así, fuerte.

Dibujo de una esquina (anticipación) + Línea E

2010-06-28T17:59:00.000-03:00

Escribí dos veces el mismo poema. Lo subo dos veces, pegadito uno abajo del otro, como salieron. Como si uno fuera ensayo y el otro la versión final. No son iguales, pero no son distintos. Hermanos siameses, paridos en una esquina de Buenos Aires que alguna vez, un mediodía de Marzo, pinté con sol y me encontró sonriendo en pleno Junio bajo la lluvia. El primero, primogénito, Dibujo de una esquina (anticipación). El segundo, Línea E.

Dibujo de una esquina (anticipación)

no sospeché

que allí

sucedería

la magia

un recuerdo

día único

ú n i c o

sólo uno

pero sucedió!

y atesoro

la imagen:

llovizna buenos aires

Bolívar

la plaza de las revoluciones

sudacas

dormida

anestesiada hace décadas

pegajosa vida porteña

subterráneo

y subterránea sensación

no podría quedarme acá

para siempre

¿no podría?

sí

tal vez

sí

pero es sólo

un dibujo

un instante

que adiviné

y ya se fue

Debería tomar

el tren que viene.

LÍNEA E

la esquina mágica

Bolívar

la lluvia típica

del Buenos Aires tanguero

la plaza

ya sin revoluciones

la avenida muerta

el microcentro dormido

es sábado de magia

podría ser

la fiebre

o el virus que duerme

en mi garganta

de voz quebrada

un delirio

pero esta esquina

yo la pinté

y ahora

encuentra su significado

ninguna atracción

es casualidad

será recuerdo

o tal vez

premonición

Weekend of happiness.

2010-06-21T20:08:00.000-03:00

No me entran en la boca

los suspiros

la r i s a

el aire se acelera

me queda

tu voz y tu sonrisa

la memoria perfecta

para llenar el vacío

de un lunes feriado.

Aquí Alejandra (crónica de una compra o la búsqueda del tesoro)

2010-06-18T22:55:00.000-03:00

En el año 2008, mi segundo año de cursada en el Profesorado en Letras, me anoté en la materia Seminario de Literatura Argentina. Me dieron para elegir un autor, del cual debía dar una clase. Miré la lista y allí, entre tantos nombres (Puig, Lugones, Tizón, Urondo, etc.), resplandecía ella, mi gran amor, la única e inigualable en mi alma: ALEJANDRA PIZARNIK. No lo dudé ni un segundo. Anoté mi nombre debajo del suyo, haciéndome cargo del tema. El año anterior, unos muy buenos amigos me habían regalado su poesía completa y desde ese entonces (también desde un poco antes), estaba muy obsesionada con ella. La clase me costó, ni siquiera sé si fue la mejor que di desde ese entonces para acá (probablemente no), pero sí sé que fue la más sentida.

Para aprobar la cursada, me embarqué un cuatrimestre más en un análisis de su poema "Extracción de la piedra de la locura", buscando conectarlo (al poema, pero también a ella) con los malditos. Lo logré, gracias a la paciencia de mi profesor y de un gran amigo que me llevó a recorrer bibliotecas y librerías, haciendo las veces de mentor, de guía, de compañero o simplemente, de oyente.

Ese año (dos hace ya, cómo pasa el tiempo, la pucha!) busqué por cielo y tierra un libro, que sabía que existía y que era fundamental leer: Los Diarios de Alejandra Pizarnik. Sabía que Lumen (la editorial española a cargo de toda su obra) los había publicado, pero se me hizo imposible conseguirlos. Un amigo librero me dijo que en España tampoco estaban, por lo que, con el correr del tiempo, me desilusioné, terminé mi investigación, aprobé la materia y dejé de buscarlos.

Hace unos tres días iba de expedición por la calle Corrientes con una amiga, rastreando libros para otro seminario (esta vez, de Literatura Latinoamericana), cuando vi, de golpe y porrazo ante mis ojos, los Diarios. Pegué un alarido breve, agudo y potente que casi liquida de un infarto a la vendedora y a mi amiga. El corazón me palpitó hasta llegar a mi boca. Allí estaban. Parpadeé y el precio exorbitante me pareció lógico y durante todo el día, y los tres que le siguieron, no paré de hacer cuentas y pensar en ella. Alejandra, aquí, Alejandra, bichito, aquí.

Mediodía húmedo porteño. Gente, gente saliendo por todos lados. Yo iba a la carrera, el reloj me presionaba. Corrientes se me asemejó por un momento a una calle sin fin, donde no llegaba a vislumbrar nunca la H mayúscula de la famosa librería que albergaba el mayor tesoro: A Alejandra. Pasé del frío invernal al sofocón pegajoso. Entré, despeinada, con cara de desencajada seguramente y de impaciencia y me lancé encima del pobre vendedor: Quiero los Diarios de Pizarnik, están agotados, están arriba del mostrador de la caja, pedilos allá entonces. Ni gracias le dije. Me di media vuelta y miré a la chica de la caja, suplicante. Cada segundo que tardó en desempaquetarlo, hacerme la factura y darme el vuelto se me asemejaron a la eternidad. La embolsó, me desesperé. Corrí hasta el subte, me tiré de cabeza, la desembolsé. Acaricié el libro de tal manera que sentí varias miradas en mi nuca.

La sonrisa se me salía de la cara. Alejandra, debajo estoy yo, Alejandra. Y acá estamos, Alejandra. Por fin. Te tengo en mis manos.

Sos la madre de mis palabras. Le diste voz a todo eso que nacía en mi pecho y no se animaba a salir. Me abrigaste con tu frío. Y si tal vez viva nadie te amó como te merecías, yo prometo amarte por toda la eternidad. Tu poesía no tiene fin, no tiene límites. El poema siempre será tu patria y, por suerte, me diste la bienvenida allí. Gracias Alejandra. Y bienvenidos tus diarios a mi biblioteca.

Gracias Lumen!

Mutación

2010-06-17T18:12:00.000-03:00

sorpresa

sorprendida

salgo del fondo

gran bocanada de aire

mi boca llena de aire

r e s p i r a c i ó n

y vos me decís que

qué.

ah, sí. pero qué.

nadie puede criticar nada.

del pasado no se vuelve.

sólo tengo hoy

y mañana, tal vez.

pero hoy

hoy me das

palabras

como aire

y yo respiro

letras.

renglón lleno.

sonrío.

late el corazón en el renglón

escucho tu carcajada

siento la pausa

que tal vez nos asfixió

alguna vez

pero

p u e n t e.

salimos hacia adelante

nadando

somos peces.

ahora sí.

peces.

Look

2010-06-08T01:09:00.000-03:00

I know I'm not like the rest. Not a common girl in his twenty-something, worried about jobs, and study and getting out of her home. No, I'm not that. My eyes are looking further, or deeper. I don't know where, but not there. those are not the kinds of things that I care.

I'm under water, watching everything from the bottom of the sea. Alone, in silence. Slow. Swimming. I don't know.
But what are those things that I do care? Death, the sweet company of the death in every dream, in every word I say. Time, the continous ticking of time. Love. I care about love. The absent of love in my life. Those are the things I care. But they all stay in my mind, I can't put them in pretty words, in a poem, even less in a conversation with a friend. I'm starting to feel like a hypocrite, never saying what I'm really thinking. I'm starting to feel that no one knows me. That therapy is nothing but a lie, because I can't put in words, spoken words, the things I care and worry the most. It's sad, all this running through my mind and I'm incapable of say it. I don't know why. It's not like if I don't trust anyone. I'm ashamed of what I'm thinking. Maybe I'm underestimating everyone, thinking they don't think about all this things. Probably I do. I'm so pretencious and arrogant. Always asuming that I'm in a different place, in a different step (but I just don't know if that place is better, if that step is higher).
My eyes are different.

Location: Home
Mood: Crappy
Music: Sunny road, Emiliana Torrini

A man smiling

2010-06-08T01:02:00.000-03:00

When he smiles, the whole world seems to be a better place. We are just happy in the rain. I'm just happy with his smile.

Location: Home
Music: Help, I'm alive, Metric

Waiting

2010-06-07T23:25:00.000-03:00

I dreamed with this man. This man came from a few years back. He was the only man I knew in my entire life that had a voice, a particular way of using and touching words. At least the only one that loved me. He still does. We still love each other. It's a shame that we can't forget the water under the bridge. Once we jumped off the bridge, and we tried to let our feelings under water. Once we brought down the bridge. Once we promissed each other to remain in silence, to never look each other in the eye again. We broke every promisse. We built a new bridge. A strong one. I dreamed with him. The sun, his eyes, his smile. His lips. I remember everything with detail. The best dream in a month made entirely of nightmares. A kiss in the sunlight. His smile, his hands. I woke up with a smile too. The memory of his kiss (even though it was a dreamed one) makes me feel all warm inside. All perfect inside. All waiting inside.

Location: Home
Mood: Nostalgic
Music: Fly, Nick Drake

Queen

2010-06-07T23:18:00.000-03:00

Buenos Aires. My town. My streets. I'm back in all that. Back in the streets that once saw me walking hand to hand with this man. This man that I can't shake off of my thoughts. All my town smells like him. All my town is infected by him, his friends, his way of doing everything: give me a kiss, a hug, buy me a drink. All this places where we used to be, lying in the grass with the sun in our eyes. My town hurts. But it's mine. And I'm back to win her again. To wash his traces of her. This is my town, my streets, my grass, my sun. And this man, he is just a shadow. I said it before, and I say it again: He is just like a doll. And this song that says "The valley of the dolls is the valley of the death". My town is not the valley of the death. I'm not a doll. I can extract him and all his stuff. Kick him out. I can let him go. I'm back, and I have no plans of leaving again. This is my throne.

Location: Home
Mood: Determined
Music: Puente, Gustavo Cerati

Stupid

2010-06-07T21:50:00.000-03:00

I'm locked in my room. Missing a few people, but they will come back. And the one that will not come back... why should I miss him? Why I miss him?

I'm thinking in that Fiona Apple's song, Get Gone... "It's time the truth was out that he don't give a shit about me..." I should not miss him. He is not deserving. I'm trying to feel better than him, but the harder I try, the more I realize that without him I'm just a shadow of what I used to be. I need to forget. I need to erase my memory.

Location: Home
Mood: blah
Music: Get Gone, Fiona Apple

Sadness

2010-06-07T21:43:00.000-03:00

I'm just sitting with the sadness. This room is so private. No one will come here.
I'm under water.

Deep.
No sound, no voices.

Nothing at all.

Just me, and my closed eyes. No tears, no memories of no one
(you. no memories of you)
Just me and this silence.
Not even a thought. Nothing.

Words floating all around, but I can't catch them.
I don't want to catch them.
They will talk about this new time in my life.

This new time without you.
I don't want to remember it.

Location: Home
Mood: Sad
Music: The blues are still blue, Belle & Sebastian

Conditional (Why can't you turn and face me?)

2010-06-07T21:25:00.000-03:00

And what would happen if I see you tonight? What would I feel? What would you feel? What would happen if I, suddenly, recognize your hair, your smell in the middle of the crowd? Would I stay to give you a proud smile or would I run away, barely breathing? It's you, it's just you. The same person that, once upon a time, knew how to kiss me, how to make intimacy in the middle of an avenue. Just you, with your eyes, and your eyebrows. Your quiet smile. Your skin. And it hurts. All you. It's you, and I can't stay on my feet. This fucking feeling of losing you.
Maybe I just never had you.
You are there. In the middle of the crowd. Lost in the ocean of faces, of clothes and screams and meaningless conversations. You, completly anonymous, in silence like always. You don't have a voice. You don't know how to stand tall in the dark. A doll, just a doll. Like the rest. Your way to agree with your pretty smile (white cold empty teeth). Your way of being always sorry, even when you didn't know why you were sorry. Your lack of passion. Just a doll. A pretty cold doll. A pretty cold mute doll.
Where are your thoughts? Scream, fight, hate. Anything. Just feel. Wake up. Wake up and look at me. I'm here, in the corner of this room. I'm waiting for you to take position. I'm waiting for you to wake up. I don't want to kill something that's already dead. I don't want to hate someone who can't hate me back. I don't want to love someone who can't love me back. Wake up and face me. Stand up and face me.
And what would happen if I see you tonight? How should I feel? How would you feel if I start crying and kicking and screaming at you? How would you feel if I laugh in your face? Would you wake up? Would you notice the mess you made? Would you feel truly sorry? Would you hate me? Would you love me?

Location: Home
Mood: Annoyed
Music: Passive, A perfect circle

Sintony (part I)

2010-06-07T21:02:00.000-03:00

I don't like you looking into my eyes. The road you've been following it's too big for you. You want to be a lion you are just a bird.
I don't want you to look at me. I don't want you to think of me.
You've got an idea, I can see it in your eyes
I'm not.
I've got a body. I want to be a vampire I want to destroy your paceful days.
But...
I'm too tired for that.
A lie on my lips. When you are near I'm less interested.

(I've got an idea too don't look into my eyes)

Weather

2010-06-07T20:42:00.000-03:00

So there it was, at the end of the day, the little black spot again. In the middle of my chest, it looks like a tiny spider with long sharped legs. I'm scared. It's been a while, the days keep passing, and i'm so afraid to touch it, to taste it. The little black spot. Maybe it is just like a cloud, not a spider. A stormy tiny cloud. Yes, I believe that's it. Because that's the weather of my last weeks. I'm standing in the middle of the storm, all wet, mixing tears with drops. This is my little black spot at the end of the day, in the middle of my chest. It will not go away. This water can't wash it away. This is my weather.

Location: Home
Mood: Lonely
Music: An eye for an eye, Judith

Diary of a Reptile

2010-06-07T20:34:00.000-03:00

Una vez, hace mucho tiempo, abrí un livejournal con la intención de escribir exclusivamente en inglés... Hace poco lo recordé (sí, mi memoria lo había olvidado por completo!) y antes de darle la muerte definitiva, obviamente todo lo allí alojado va a venir a parar acá. Porque este es el lugar donde todo se une, ésta es la página del Reptil (casi una jaula, pero libre, jaula abierta, sin barrotes sin límites sólo cielo). Por lo tanto, la etiqueta "Diary of a Reptile", corresponderá, de aquí en adelante, a esas entradas (las cuales copiaré de un tirón) y, por qué no, a todas las entradas que haga en el otro idioma, el foráneo.

B A R C E L O N A

2010-06-02T02:05:00.000-03:00

don't use your heart, it only makes you slow...

apagado
off
muerto
comatoso
mi corazón
insensible
inasible
intocable

mi corazón manco
paralítico
discapacitado
impiadoso
ciego
sordo
a los alaridos ajenos

mi corazón introspectivo
mi corazón autista.

Love Graphics

Sick and tired

2010-05-30T03:25:00.000-03:00

HARTA

delasestupideces.

Así de simple.

TICKET YA!
y no volvés a verme!