Siento un amor por la vida que nunca antes había sentido. Esta es la única vida que se me ha dado y estoy decidida a vivirla en un estado de felicidad. 

Don't stop me now.

melancolía

ya no somos los mismos

y es la primera vez que lo digo 

con el viento soplando a mi favor.

busqué en tus ojos el abismo

y sólo encontré vacío. 

busqué en mi pecho el invierno

pero ya es primavera.

casi el sol de verano.

ya no somos los mismos, 

es cierto.

encuentro cierto regocijo en esas palabras. 

ya no soy la misma que abría la puerta 

con la inocencia suicida de una mariposa

para ir a jugar. 

ya no soy la que se olvida

de que la felicidad

es posible

y no empieza

en tus manos.

ya no sos la sonrisa terrible

el dolor nauseabundo

los renglones perfectos.

ya no sos mi nombre

ni mi sombra.

ya no somos los mismos

en esta calle siempre igual.

yo no soy la misma.

yo no siento lo mismo.

yo no tengo miedo.

Nightmare

me visita la pesadilla

me sacude el cuerpo

me refugio entre tus brazos

y cuando abro los ojos

no recuerdo nada más

que tu sonrisa

me siento

curada

Siesta.

Él fuego. La discusión eterna, sus ojos inyectados en sangre y mi miedo. El dolor de mi madre que argumenta sus años de infelicidad. El miedo en su forma más extrema y más violenta. La libertad de la carrera infantil, la escuela y el cielo plomizo a punto de estallar.
El fuego. La redención de su espíritu ante el abandono y el vacío. Lo quiere llenar con fuego. Estoy sola para salvarlo, soy su único Mesías. El intenta morirse atravesado por la violenta llama. Extinguirse. Yo soy agua y tengo miedo pero tengo fuerza y lo someto. Lo mantengo en mi vaivén un rato más. Lo anclo a este presente de miserias donde está solo conmigo y yo soy fuerte pero tengo miedo.
El quiere la llama como última gloria. Yo quiero que vea el mar. Yo mar.

Random Thoughts -que me surgen al verte-

a veces tengo miedo de nosotros
-por nosotros-

a veces tengo ganas de una noche entera
abrazándote
y mirándote a los ojos.

Carta de una muñeca autómata a un titiritero cruel.

en el fondo pienso que un poco me cagaste la vida. yo no era nada, no tenía la edad suficiente para saber nada. era todo sentimiento, toda sensación. toda espontaneidad. era toda confianza. y vos me arrebataste todo eso. me arrebataste la capacidad de sentir. me arrebataste la capacidad de tocar. me arrebataste la capacidad de vivir los momentos. me arrebataste la voz y me dejaste encerrada en los poemas, en miles de poemas. me quitaste la posibilidad del habla. 

me quitaste la capacidad de respirar.

me dejaste vacía. hueca. como una muñeca de porcelana, linda pero frágil e inexpresiva. dura. la misma muequita todos los días, la sonrisa automática, carente de significado.

me dejaste en la carencia. en el desamparo.
y sin poder pedir ayuda.

pasaron muchos años. te saqué y te acomodé en el altar varias veces, intermitente y errante. te busqué en otras sonrisas, en otros besos. no te encontré. siempre copias baratas, todavía más sucias y perversas que vos. seguí vaciando mi ser de emociones. seguí escribiendo poemas.

te guardé rencor. mucho rencor. hoy ya no me importa. hace bastante en realidad que no me importa. llegó a no importarme nada. ni vos, ni yo ni todo lo que se paraba entre medio.

después vino la muerte agazapada. tuve miedo. justo cuando creía que no podía sentir más nada, vino el miedo. tuvo que venir el miedo para abrir los ojos. 

fueron muchos años de pesadillas.

abrí los ojos y me di cuenta de que todo eso, todo lo que pasó, todo lo que te llevaste y lo poco con lo que me dejaste, no era real. abrí los ojos y quise tenerlos abiertos. quise levantarme del rinconcito de los poemas. quise sentir un poquito el sol. quise una caricia. quise decir la verdad.

quise respirar con todo el cuerpo.

acá estoy. a veces, todavía en fracciones primaverales diminutas, puedo. salgo a un jardín iluminado y siento la tierra bajo los pies. vislumbro en parpadeos un futuro sin asfixia, donde las palabras fluyan en mi voz grave, pero viva. a veces también se me posa el verano en la piel cuando alguien me abraza.

vos no lo ves, claro. estás muy lejos. quisiera que pudieras verme ahora. quisiera que vieras que no pudiste romperme. que fuiste sólo una pausa, un recreo, un chiste malo. pero también, por supuesto, quisiera que no pudieras verme más. que te fuera imposible acercarte con tu cara transparente o con una máscara y otro nombre. quisiera que ni siquiera aparecieras como el monstruo que me agarra los pies desde abajo de la cama.

te prometo algo: nunca más te voy a buscar. nunca más voy a intentar dibujar tu sonrisa en otra boca. nunca más voy a permitir que otras manos claven sus agujas en mi cuerpo. voy a romper el cascarón de porcelana. me voy a asomar a la vida. ahí, sí, de donde vos me sacaste.

Silence.

no puedo decirte la verdad sin correr el riesgo de romperte el corazón


o en su defecto
romper el mío.

Lead me into the night

quiero atardecer
anocher
amanecer
en otro lado.






Imagen: http://unreptilendibujos.blogspot.com/2011/08/lead-me-into-night.html


Banda sonora:


 

Awakening.

Awake my soul

a veces
- hoy -
pienso
en despertarme
cada día
a tu lado.

Y también
a veces
pienso
que mi corazón
se va a romper
en pedazos.

Rituales y lluvia.

La cosa es así, yo me sentaba, ponía las manos sobre el teclado y las palabras fluían. Escribía todo lo que se me venía a la cabeza y, de vez en cuando, lo que se me venía al corazón. Porque yo siempre sentí más con la cabeza que con el corazón -es que el corazón no existe, es sólo ese músculo que bombea sangre-.
Pero no. Ahora no. Ni la cabeza ni el corazón -suponiendo que esté ahí, en el medio del pecho, para algo más que para bombear sangre- quieren dictar alguna mínima palabra. Es muy difícil estar tan muda, tan silenciosa, tan ausente de todo.

Veo las cosas que (me) pasan como por la ventanilla del tren. Sí, esa soy yo, definitivamente. La que se pone nerviosa y se fuma diez cigarrillos en un ratito, soy yo. La que no sabe cómo hablar, cómo decir. La que tiene que intentar relacionarse con la gente. La que quiere relacionarse con la gente y capaz, de vez en cuando, no sentirse tan sola. Soy yo esa. Soy yo la que abajo de la lluvia se sorprende de no ser tan única ni tan diferente y te da un beso esperando que signifique un poco más que un beso y que mi cabeza y mi corazón -acá ya estoy casi segura de que sirve para algo más que para bombear sangre- me permitan a mí también significarme algo más que lluvia + beso + olvido.

Me siento en el colectivo. Me senté ayer en el colectivo, antes de ayer también. Antes de ayer era toda ansiedad, ayer toda pregunta. Hoy ya soy casi desilusión. Mis preguntas se quedan calladas, ¿sabés? Se quedan calladas porque vos tenés que adivinarlas y, para colmo de males, también saber la respuesta.

Sí, ya sé. Espero demasiado de los seres humanos. Que lleguen temprano, que me quieran -reptil y todo-, que me vean y, por sobre todas las cosas, que respondan mis preguntas. Justamente esas que no me animo a hacer.

Preguntas existenciales

Mis sensaciones no disimuladas de incomodidad.
Últimamente me cuesta todo: hablar, sonreír y, sobre todo, querer.
¿por qué no me llena el tacto, por qué no puedo corresponder miradas?
¿por qué la construcción del silencio para siempre?
imperturbable.
¿por qué la admiración eterna al que se muere siempre antes de tiempo? ¿qué hay de heroico en todo eso?
¿por qué el terror ante la mirada de amor?
¿soy yo la que se para afuera o fueron ellos los que no me mostraron la puerta?
¿no hay ventanas por las cuales entrar?

Pre - historia

Y de repente
sentirte culpable
más culpable que nunca

más enojada
más infantil
más débil.

El amor duele.

Todavía a esta historia
(queeslamía)
le quedan lágrimas en el tintero.

Esos días.

Otra vez el terremoto. Adentro se destapa un agujero y ya no es agujero, es abismo. Salto como la mejor imbécil ciega de la Tierra. Me tiro de cabeza. La única forma de entender el miedo es abrazándolo. Y acá vamos.

El oleaje abrumador de los sueños que develan cuestiones inherentes a mí estado constante de nocambiarnoolvidarnoperdonarnoavanzar.
Qué triste, la puta que lo parió.
Me doy permiso de putear, me lo merezco.
Cuando entro en crisis verborrágica, me doy permiso de putear.
Me saco el disfraz de princesa poeta y mando a todos a la reverenda madre que los parió.
Y lo peor
es que a veces creo que se lo merecen.

Qué pasa. Pasa que no pasa nada. Pasa que si no vino es porque no vino. Y sobre todo porque no quiso. Elemental, Watson.
Estas conversaciones internas son dignas de internación. ¿Te voy poniendo el chalequito de fuerza?
Ya le perdí el miedo. Y si estoy loca, no tengo más salida que nadar en la locura. Con palabras, con gritos, con llantos de pasada la media noche y un atado de veinte de cigarrillos cada vez más vacío (y cada vez más rápido, más rápido. pero la muerte es lenta)

La muerte tortuga, viste?

Agarro mis etiquetas y voy poniéndole un nombre a todo. Y ojito con no entran en mis clasificaciones, eh? Ojito con salirte de mi normalidad apestosa pero tan tan tan cómoda. Porque si salís de ahí, de las casillitas, lo más probable es que a mí no llegues nunca.
O sí.

pero tanto miedo ibas a tener?
porsupuestoquesí.

Me corro del disfraz. Pero me corro del disfraz encerrada en mis cuatro paredes plagas de cosas, de imágenes, de recuerdos. De la puerta para afuera vuelvo a ponerme la armadura. Y no se te ocurra tocarme. No me toques.

Camino lento, ¿pero seguro?
Ah, sí, eso tampoco lo sé.

Al final soy una ignorante más. Una ciega más.
El montón de mediocridad que destilo.

Otra temporada en el infierno.

El número 23.

porque todo cambia
las reglas de la vida, la magia de los encuentros, mis vueltas sobre el árbol.
el universo que conspira para hacerme crecer
¿dónde quedó la nena que tomaba la merienda y soñaba con la magia de los dibujitos animados? ¿qué pasó con esa nena que ahora piensa que sus santos son los muertos por mano propia?
Qué habrá pasado que la fe se durmió durante tanto tiempo y dejé que las malas hierbas invadieran este pedazo de tierra. Habrá pasado un hombre, una traición. Habrá pasado la enfermedad con la que lucho todos los días, esa que me cierra la boca y mata mis glóbulos rojos de a poco. Esa que es el suicidio encubierto, el suicidio de los cobardes. ¿Qué habrá pasado que la nena se rindió?
La nena que se vuelve serpiente con la esperanza de tener la sangre fría. Y no lo logra.
el universo habla, me toca con sus manos. la izquierda siniestra y la derecha sanadora. Allí donde caí de rodillas puso un resorte para volver a empujar. El límite es el cielo.

no me detengo.
no tendré la sangre helada como quería, pero aprendí a cambiar la piel. soy un ser que se transforma. la tierra es agua y yo soy un pez. las corrientes me llevan, pero no me pierden. puedo crecer y no morir ahogada. ya no me ahogo más.

el demonio que vive adentro de mí a veces me grita barbaridades. insulta mis logros y mis sonrisas. me pregunta quién soy. y yo le digo que no sé. en mi castillo nunca hubo un espejo en el cual mirarme. tampoco un molde en el cual cocinarme.

hubo siempre ideales inalcanzables. el límite es el cielo y yo miré tantas veces al diablo en la cara que lo convencí de quedarse a mi lado. pero ya no está acá.

soy un collage de palabras. de voces que se encuentran y discuten. que a veces tironean mi interior hasta rasgarlo. y en esos quiebres, la sangre se desplaza, tibia, sanadora. la sangre canta como un río y me adormece. en el fondo estoy yo. es tan difícil llegar.

P

Los mejores momentos
no se dicen
no se escriben

simplemente
se guardan en el pecho.

Cierro los ojos para conservar
la imagen gloriosa de tu sonrisa.

Amanece
y el azar
me ilusiona
pero después
me vengo a dormir
sola
sin vos.

No puedo decir nada.
Todo muere en mi pecho.
Todo empieza y termina allí.

Long Gone Before Daylight

Ganas de abrazarte
Ganas de salir corriendo a donde estés.
Ganas de llorar.

Ganas de todo.

De no escuchar más a nadie,
de no aguantar más a nadie.
De viajar.

Ganas de dejar todo atrás.

Dejarme a mí misma atrás. Eso es lo más importante.
Olvidarme de mí
y de mi historia.
De mi enfermedad
y de mis culpas.

De mi manía de intentar
arreglar todo.
Sanar todas las heridas
(menos las propias, por supuesto).

Amaneció
y estuve tan triste
que hubiera desaparecido.

El fin de la tiranía del amor.

DEFINITIVAMENTE ME QUEDÉ SIN PALABRAS.

Where.

Como si las palabras hubiesen salido corriendo de mi pecho
y vaya a saber Dios dónde es que se quedaron escondidas.

No sé qué decir.

El sol me pega por la ventanilla del bondi
y sonrío.
Amargamente,
pero sonrío.

MUTE

No alarms and no surprises please...

tengo un silencio adentro

territorio inhóspito

ojalá pudiera decir
nombrar
exorcizar.

pero no me sale.

el monstruo adentro de mí
todavía no ha sido bautizado.