Cuando sufro no me aburro, cuando sufro vivo intensamente y mi vida es interesante, llena de emociones y peripecias. En verdad, sólo vivo cuando sufro, es mi manera de vivir. Pero algo en mí no quiere sufrir. Alejandra Pizarnik.

9 dic. 2011

melancolía

ya no somos los mismos
y es la primera vez que lo digo 
con el viento soplando a mi favor.

busqué en tus ojos el abismo
y sólo encontré vacío. 
busqué en mi pecho el invierno
pero ya es primavera.
casi el sol de verano.

ya no somos los mismos, 
es cierto.
encuentro cierto regocijo en esas palabras. 
ya no soy la misma que abría la puerta 
con la inocencia suicida de una mariposa
para ir a jugar. 

ya no soy la que se olvida
de que la felicidad
es posible
y no empieza
en tus manos.

ya no sos la sonrisa terrible
el dolor nauseabundo
los renglones perfectos.
ya no sos mi nombre
ni mi sombra.


ya no somos los mismos
en esta calle siempre igual.
yo no soy la misma.
yo no siento lo mismo.

yo no tengo miedo.

28 nov. 2011

24 - Awake my soul -

Pasan años difíciles a través de mí. Se ponen a prueba mis límites, mis cicatrices, mi fuerza de mar.
24 años y un terremoto adentro del cuerpo. Una promesa a Dios en el nombre de mi madre y la cruz colgada al cuello en su honor. La piel nueva de serpiente y la posibilidad de dejar de escupir veneno por todas las heridas. A pesar del destino desafortunado, de la familia despedazada y de los hospitales y las clínicas que siguen siendo el lugar de reunión preferido.
Una visión resplandeciente y la idea de crear una estética del amor. Enseñar desde el ejemplo del perdón, de ser la persona más grande que se pueda. Enseñar desde el alma abierta de par en par, dejar entrar, aprender, aprehender. Asumir las derrotas y las victorias -ese nombre-, dejarlas pasar. Porque todo pasa. Descreer la venganza y la violencia. Soltar, ser libre. Mirar al otro sin juicio, pero sin permitir el dedo acusador contra uno mismo.
Me paro como un árbol con mis ramas bien altas, bien firmes. Yo soy esto. Soy este ser que profesa amor, perdón y libertad en igual medida. Sin ingenuidad ni inocencia. Lo profeso desde las cicatrices que marcaron mi tronco, que cortaron mis hojas. Lo profeso habiendo sufrido y habiendo sido otra cosa. Hoy me alimento del sol y me siento perfecta en mi diferencia. Yo soy esto y no aquello. Soy la búsqueda constante del bien común y del bien mayor. Porque ese bien me incluye.
Me despierto con 24 años entre tus brazos. Mujer, íntegra, sana. La sonrisa indeleble en la cara y tu respiración perfecta de mañana. Soy el beso que te doy en el cuello y la caricia que te regalo para que sigas durmiendo. Soy este hoy que me llena el pecho de música de montaña y de mi propia voz nueva. Soy mujer libre y capaz de sentir por vos, a través de vos, la felicidad más grande. Esa que parecía tan lejana.

Lend me your eyes, I can change what you see
But your soul you must keep totally free.
El alma que me habita cumple 24 años. 

18 nov. 2011

Nightmare

me visita la pesadilla
me sacude el cuerpo
me refugio entre tus brazos

y cuando abro los ojos
no recuerdo nada más
que tu sonrisa

me siento
curada


8 nov. 2011

Domingo

asumir
la felicidad
como propia.

Difícil.

escribir mi historia
no porque sea terrible
sino porque es única.

proceso de cambios
pero también
cambio de procesos

estética del amor.
religión universal.

sonrío
es domingo
y vos estás conmigo.



31 oct. 2011

Siesta.

Él fuego. La discusión eterna, sus ojos inyectados en sangre y mi miedo. El dolor de mi madre que argumenta sus años de infelicidad. El miedo en su forma más extrema y más violenta. La libertad de la carrera infantil, la escuela y el cielo plomizo a punto de estallar.
El fuego. La redención de su espíritu ante el abandono y el vacío. Lo quiere llenar con fuego. Estoy sola para salvarlo, soy su único Mesías. El intenta morirse atravesado por la violenta llama. Extinguirse. Yo soy agua y tengo miedo pero tengo fuerza y lo someto. Lo mantengo en mi vaivén un rato más. Lo anclo a este presente de miserias donde está solo conmigo y yo soy fuerte pero tengo miedo.
El quiere la llama como última gloria. Yo quiero que vea el mar. Yo mar.

19 oct. 2011

Naturaleza Sangre

Y el amor te salva!
se me muere 
la tristeza
entre tus manos
Eros
derrota a 
Thánatos
por primera vez.
el malditismo
se me deshace
entre tus dientes


mi cuerpo
muta


la metamorfosis de una serpiente
que se vuelve pájaro.

golondrina.

8 sept. 2011

Random Thoughts -que me surgen al verte-

a veces tengo miedo de nosotros
-por nosotros-

a veces tengo ganas de una noche entera
abrazándote
y mirándote a los ojos.

5 sept. 2011

Encuentros casuales

Una casualidad
como una piedra
preciosa
en el camino

nuestro camino.

Te quiero
pero 
no sé acomodarme en tu regazo
no sé quedarme quieta
necesito
libertad.

el mundo siempre me está llamando
y su voz
me hipnotiza.

¿Me entrego a las casualidades
o me encierro entre tus piernas?


26 ago. 2011

Carta de una muñeca autómata a un titiritero cruel.

en el fondo pienso que un poco me cagaste la vida. yo no era nada, no tenía la edad suficiente para saber nada. era todo sentimiento, toda sensación. toda espontaneidad. era toda confianza. y vos me arrebataste todo eso. me arrebataste la capacidad de sentir. me arrebataste la capacidad de tocar. me arrebataste la capacidad de vivir los momentos. me arrebataste la voz y me dejaste encerrada en los poemas, en miles de poemas. me quitaste la posibilidad del habla. 

me quitaste la capacidad de respirar.

me dejaste vacía. hueca. como una muñeca de porcelana, linda pero frágil e inexpresiva. dura. la misma muequita todos los días, la sonrisa automática, carente de significado.

me dejaste en la carencia. en el desamparo.
y sin poder pedir ayuda.

pasaron muchos años. te saqué y te acomodé en el altar varias veces, intermitente y errante. te busqué en otras sonrisas, en otros besos. no te encontré. siempre copias baratas, todavía más sucias y perversas que vos. seguí vaciando mi ser de emociones. seguí escribiendo poemas.

te guardé rencor. mucho rencor. hoy ya no me importa. hace bastante en realidad que no me importa. llegó a no importarme nada. ni vos, ni yo ni todo lo que se paraba entre medio.

después vino la muerte agazapada. tuve miedo. justo cuando creía que no podía sentir más nada, vino el miedo. tuvo que venir el miedo para abrir los ojos. 

fueron muchos años de pesadillas.

abrí los ojos y me di cuenta de que todo eso, todo lo que pasó, todo lo que te llevaste y lo poco con lo que me dejaste, no era real. abrí los ojos y quise tenerlos abiertos. quise levantarme del rinconcito de los poemas. quise sentir un poquito el sol. quise una caricia. quise decir la verdad.

quise respirar con todo el cuerpo.

acá estoy. a veces, todavía en fracciones primaverales diminutas, puedo. salgo a un jardín iluminado y siento la tierra bajo los pies. vislumbro en parpadeos un futuro sin asfixia, donde las palabras fluyan en mi voz grave, pero viva. a veces también se me posa el verano en la piel cuando alguien me abraza.

vos no lo ves, claro. estás muy lejos. quisiera que pudieras verme ahora. quisiera que vieras que no pudiste romperme. que fuiste sólo una pausa, un recreo, un chiste malo. pero también, por supuesto, quisiera que no pudieras verme más. que te fuera imposible acercarte con tu cara transparente o con una máscara y otro nombre. quisiera que ni siquiera aparecieras como el monstruo que me agarra los pies desde abajo de la cama.

te prometo algo: nunca más te voy a buscar. nunca más voy a intentar dibujar tu sonrisa en otra boca. nunca más voy a permitir que otras manos claven sus agujas en mi cuerpo. voy a romper el cascarón de porcelana. me voy a asomar a la vida. ahí, sí, de donde vos me sacaste.

15 ago. 2011

Silence.

no puedo decirte la verdad sin correr el riesgo de romperte el corazón


o en su defecto
romper el mío.

11 ago. 2011

Pájaros

No tengo las palabras 
yo,
que siempre las dominé,
para expresar
este momento
esta neblina en la frente
este pecho asfixiado.

Yo,
que siempre pude sola,
necesito
una caricia
un poco menos de pena
un poco más de aire.

Las preguntas
en bandada
caen sobre el mar
y yo
And when your deepest thoughts are broken,
keep on dreaming boy, cause when you stop dreamin' it's time to die.
lloro.

6 ago. 2011

Awakening.

Awake my soul
a veces
- hoy -
pienso
en despertarme
cada día
a tu lado.

Y también
a veces
pienso
que mi corazón
se va a romper
en pedazos.

2 ago. 2011

Puzzle

escribo que te quiero
acá
-en otro lado no puedo-
acá

en la cerveza del fin de semana
en el dolor de las agujas
en el medio de mi mar azul.

te quiero
y no quiero
decir más que eso.
te quiero
porque entendés
creo
que entendés
mi te quiero completo
aunque no esté
la solución al problema
del otro lado de la página.

no tenemos páginas

ésta es
la primera que te escribo.

27 jul. 2011

Físico.

Tu cuerpo
sobre todos los cuerpos
con su sangre fría y los gemidos
las quejas
esas agujas y sus marcas
su peligroso fin en mis ojos

tu cuerpo
sobre todos los cuerpos
entre mis dibujos malhechos
y mis historias por contar.

tu cuerpo
sobre todos los cuerpos.

4 jul. 2011

SUM

No quiero explicarte quién soy
quiero que lo descubras
cuando me desvestís
como a una margarita.
No tengo amor
para ofrecer
sólo despojos
un puñado de caricias
lealtad canina
paciencia de invierno. 

29 jun. 2011

San Telmo Sola

Silencio Buenos Aires
y Páez que repite
"tengo miedo,
San Telmo sin ti"
Da miedo pensar
a la ciudad muerta

una bestia agazapada
y yo sin cigarrillos
para esperar el zarpazo
que será el último
y tal vez después
la vida después
renacer después
olvidarte después

y no escuchar más
el eco callado de tu nombre
rebotando en el empedrado.

Estoy bien, estoy feliz... 

24 jun. 2011

PROPAGANDA

Sí, me hago propaganda. Ustedes saben que las palabras, hoy por hoy, son difíciles para mí. Así surgió otro tipo de comunicación:

http://unreptilendibujos.blogspot.com

Pasen y vean! 

(Y comenten!) :)

20 jun. 2011

Rituales y lluvia.

La cosa es así, yo me sentaba, ponía las manos sobre el teclado y las palabras fluían. Escribía todo lo que se me venía a la cabeza y, de vez en cuando, lo que se me venía al corazón. Porque yo siempre sentí más con la cabeza que con el corazón -es que el corazón no existe, es sólo ese músculo que bombea sangre-.
Pero no. Ahora no. Ni la cabeza ni el corazón -suponiendo que esté ahí, en el medio del pecho, para algo más que para bombear sangre- quieren dictar alguna mínima palabra. Es muy difícil estar tan muda, tan silenciosa, tan ausente de todo.

Veo las cosas que (me) pasan como por la ventanilla del tren. Sí, esa soy yo, definitivamente. La que se pone nerviosa y se fuma diez cigarrillos en un ratito, soy yo. La que no sabe cómo hablar, cómo decir. La que tiene que intentar relacionarse con la gente. La que quiere relacionarse con la gente y capaz, de vez en cuando, no sentirse tan sola. Soy yo esa. Soy yo la que abajo de la lluvia se sorprende de no ser tan única ni tan diferente y te da un beso esperando que signifique un poco más que un beso y que mi cabeza y mi corazón -acá ya estoy casi segura de que sirve para algo más que para bombear sangre- me permitan a mí también significarme algo más que lluvia + beso + olvido.

Me siento en el colectivo. Me senté ayer en el colectivo, antes de ayer también. Antes de ayer era toda ansiedad, ayer toda pregunta. Hoy ya soy casi desilusión. Mis preguntas se quedan calladas, ¿sabés? Se quedan calladas porque vos tenés que adivinarlas y, para colmo de males, también saber la respuesta.

Sí, ya sé. Espero demasiado de los seres humanos. Que lleguen temprano, que me quieran -reptil y todo-, que me vean y, por sobre todas las cosas, que respondan mis preguntas. Justamente esas que no me animo a hacer.

26 may. 2011

Preguntas existenciales

Mis sensaciones no disimuladas de incomodidad.
Últimamente me cuesta todo: hablar, sonreír y, sobre todo, querer.
¿por qué no me llena el tacto, por qué no puedo corresponder miradas?
¿por qué la construcción del silencio para siempre?
imperturbable.
¿por qué la admiración eterna al que se muere siempre antes de tiempo? ¿qué hay de heroico en todo eso?
¿por qué el terror ante la mirada de amor?
¿soy yo la que se para afuera o fueron ellos los que no me mostraron la puerta?
¿no hay ventanas por las cuales entrar?

5 may. 2011

Pre - historia

Y de repente
sentirte culpable
más culpable que nunca

más enojada
más infantil
más débil.

El amor duele.

Todavía a esta historia
(queeslamía)
le quedan lágrimas en el tintero.

28 abr. 2011

Diario íntimo

Querido diario:

¡Qué difícil se me hace escribir últimamente! Casi tanto como hablar, andar, sentir... Estoy en pausa constante. Físicamente pausada. Y la mente disparatada que no para de preguntarse cosas y más cosas y nunca se detiene.

Es muy difícil ser original cuando lo único que se contempla es el abismo. ¿Qué puedo decir que no sea:

silencio
vacío
muerte
ausencia?

Recuerdos de un pasado que no extraño.
Hoy extraño lo que todavía no construí. ¿Y cuándo va a ser? ¿Y con quién?
Sobre todo y con quién.

Nada de lo que tengo y nada de lo que puedo tener inmediatamente me satisface.
Me estoy yendo.

10 abr. 2011

Menos

No poder escribir
No poder contestar esa pregunta
que me hacían tan seguido
(dos años atrás)
No poder salir de un solo pensamiento
Encontrar sólo la carencia.

Y además
permanecer siempre
en silencio.

6 abr. 2011

Hesse.

Y en algún punto
esa persona que hace tantos años
(tantos)
me dijo
"Vos no sos como el resto"

tenía razón.

Yo soy un lobo estepario.

Tal vez sea hora de dejar la piel de serpiente
y ponerme la de lobo.



"Soledad era independencia, yo me la había deseado, y la había conseguido al cabo de largos años. Era fría, es cierto, pero también era tranquila, maravillosamente tranquila y grande, como el tranquilo espacio frío en el que se mueven las estrellas."
(El lobo estepario. Herman Hesse).

2 abr. 2011

Conciliación.

Existen dos
victorias posibles

puede triunfar
la noche sobre el día
el insomnio sobre la cama de dos

o tal vez
el verano sobre el otoño
el amor sobre el ego.




Un día vislumbré
la tercera opción:

La balanza.
Y las dos victorias se fundieron
en una sola.

27 mar. 2011

Sleep.

No tengo palabras
para decir

porque no estoy despierta.

Otra vez
la muñeca autómata.

No me acuerdo cómo hacer
para sentir.

22 mar. 2011

Doppelganger.

Estoy mejor
estoy peor

me río
me alejo
de todos.
no te pienso tanto
y de repente
en el teclado se escapa
tu nombre

en el lugar
exacto
donde va otro

otro.

existe la posibilidad
de que en el mundo
yo
escriba
otro nombre.

13 mar. 2011

Infra red

Al final,
tenían razón.
Escribo para vos.

aunque vos
nunca lo sepas.

En algún lugar de esta fantasía
que alquilé como mi mundito privado
creo que te diste cuenta
de mi silencio.

Y que te dolió.

(Si no te duele,
no tiene ningún sentido.)

Entonces
te deseo eso

que te des cuenta. 

8 mar. 2011

Tengo pelotas.

A veces desearía ser otra cosa
(casi siempre un reptil)
pero después
me doy cuenta

somos el animal
más feroz
más sutil
más venenoso
más dulce
más fuerte
más salvaje
más doméstico.

Damos a luz
pero también
somos capaces de la muerte.

Nos apasionamos una vez
y reinamos con cálculos.
Somos mayoría en el mundo
pero todavía vivimos en la sombra.

Somos mujeres
somos grandes
somos indispensables
somos fuertes.
Somos vida.

Feliz día a las mujeres, de parte de alguien que reniega del género pero que al final del día se siente feliz de haber nacido así. Feliz día a las mujeres, hoy y siempre. Seamos felices.

Un temita para nosotras:

3 mar. 2011

Presa.

No me domestiques que yo no me domestico.
Todo me encierra
todo
asfixia
todo miedo.

Pero
por supuesto
soy
un animal
que lucha.
Soy
un animal
que corre.

Soy
un animal salvaje.

Voy a ganar
voy a salir
voy a escapar.

Serán estos mis últimos días de cautiverio.

26 feb. 2011

Existence.

Se amontonan las preguntas
sin resolver
por eso la voz
está en silencio.

la duda
existe

ergo
yo
existo.

15 ene. 2011

Hombres.

Me gusta que sean diferentes,
que no vivan en mi barrio
ni que vayan a mi bar.

Me gusta que no me dejen ver
aquello que piensan
y no poder predecirlos jamás.

Me gusta que me tomen de la mano
sin motivo aparente 
y que correspondan los abrazos.

No me gusta que me compren flores
mucho menos conmigo presente.
No me gustan los mensajes a las tres de la mañana.

Me gustan los hombres
sin faltas de ortografía
y que leen antes de dormir.

Me gustan los que discuten,
los que defienden sus argumentos
los que tienen opiniones fuertes.

Los que no me dejan ganar
sólo por ser mujer
los que no son condescendientes. 

No me gustan los hombres cobardes. 
No me gustan los mentirosos. 
Los que no miran partidos de fútbol.

No me gusta tener el esquema tan armado
pero pasan los años
y me descubro cada vez más decidida

y menos conformista.

p.d: El punto más importante: Me gusta un hombre que me quiera. De la boca para adentro