Cuando sufro no me aburro, cuando sufro vivo intensamente y mi vida es interesante, llena de emociones y peripecias. En verdad, sólo vivo cuando sufro, es mi manera de vivir. Pero algo en mí no quiere sufrir. Alejandra Pizarnik.

30 jun. 2010

Lo que me mantiene.


Son pequeñas cosas ilógicas las que me alegran la vida. Un nombre en una radio, un mail en mi bandeja de entrada, una frase de Leopoldo Marechal. Un amigo que me extiende la mano. Otro que vibra en mi interior. El recuerdo de su voz, hace cinco años atrás, dándome la lección de vida más importante de todas.

Gracias a eso, todavía estoy en pie.

p.d: aunque no lo leas nunca, te agradezco. vos me hiciste así, fuerte.

28 jun. 2010

Dibujo de una esquina (anticipación) + Línea E


Escribí dos veces el mismo poema. Lo subo dos veces, pegadito uno abajo del otro, como salieron. Como si uno fuera ensayo y el otro la versión final. No son iguales, pero no son distintos. Hermanos siameses, paridos en una esquina de Buenos Aires que alguna vez, un mediodía de Marzo, pinté con sol y me encontró sonriendo en pleno Junio bajo la lluvia. El primero, primogénito, Dibujo de una esquina (anticipación). El segundo, Línea E.


Dibujo de una esquina (anticipación)

no sospeché
que allí
sucedería
la magia

un recuerdo
día único

ú n i c o
sólo uno

pero sucedió!
y atesoro
la imagen:

llovizna buenos aires
Bolívar
la plaza de las revoluciones
sudacas
dormida
anestesiada hace décadas

pegajosa vida porteña
subterráneo
y subterránea sensación
no podría quedarme acá
para siempre

¿no podría?

tal vez

pero es sólo
un dibujo
un instante
que adiviné

y ya se fue

Debería tomar
el tren que viene.




LÍNEA E

la esquina mágica
Bolívar
la lluvia típica
del Buenos Aires tanguero
la plaza
ya sin revoluciones

la avenida muerta
el microcentro dormido

es sábado de magia
podría ser
la fiebre
o el virus que duerme
en mi garganta
de voz quebrada

un delirio

pero esta esquina
yo la pinté
y ahora
encuentra su significado

ninguna atracción
es casualidad

será recuerdo
o tal vez

premonición

21 jun. 2010

Weekend of happiness.


No me entran en la boca
los suspiros
la r i s a

el aire se acelera

me queda
tu voz y tu sonrisa
la memoria perfecta
para llenar el vacío
de un lunes feriado.


18 jun. 2010

Aquí Alejandra (crónica de una compra o la búsqueda del tesoro)

En el año 2008, mi segundo año de cursada en el Profesorado en Letras, me anoté en la materia Seminario de Literatura Argentina. Me dieron para elegir un autor, del cual debía dar una clase. Miré la lista y allí, entre tantos nombres (Puig, Lugones, Tizón, Urondo, etc.), resplandecía ella, mi gran amor, la única e inigualable en mi alma: ALEJANDRA PIZARNIK. No lo dudé ni un segundo. Anoté mi nombre debajo del suyo, haciéndome cargo del tema. El año anterior, unos muy buenos amigos me habían regalado su poesía completa y desde ese entonces (también desde un poco antes), estaba muy obsesionada con ella. La clase me costó, ni siquiera sé si fue la mejor que di desde ese entonces para acá (probablemente no), pero sí sé que fue la más sentida.
Para aprobar la cursada, me embarqué un cuatrimestre más en un análisis de su poema "Extracción de la piedra de la locura", buscando conectarlo (al poema, pero también a ella) con los malditos. Lo logré, gracias a la paciencia de mi profesor y de un gran amigo que me llevó a recorrer bibliotecas y librerías, haciendo las veces de mentor, de guía, de compañero o simplemente, de oyente.

Ese año (dos hace ya, cómo pasa el tiempo, la pucha!) busqué por cielo y tierra un libro, que sabía que existía y que era fundamental leer: Los Diarios de Alejandra Pizarnik. Sabía que Lumen (la editorial española a cargo de toda su obra) los había publicado, pero se me hizo imposible conseguirlos. Un amigo librero me dijo que en España tampoco estaban, por lo que, con el correr del tiempo, me desilusioné, terminé mi investigación, aprobé la materia y dejé de buscarlos.

Hace unos tres días iba de expedición por la calle Corrientes con una amiga, rastreando libros para otro seminario (esta vez, de Literatura Latinoamericana), cuando vi, de golpe y porrazo ante mis ojos, los Diarios. Pegué un alarido breve, agudo y potente que casi liquida de un infarto a la vendedora y a mi amiga. El corazón me palpitó hasta llegar a mi boca. Allí estaban. Parpadeé y el precio exorbitante me pareció lógico y durante todo el día, y los tres que le siguieron, no paré de hacer cuentas y pensar en ella. Alejandra, aquí, Alejandra, bichito, aquí.

Mediodía húmedo porteño. Gente, gente saliendo por todos lados. Yo iba a la carrera, el reloj me presionaba. Corrientes se me asemejó por un momento a una calle sin fin, donde no llegaba a vislumbrar nunca la H mayúscula de la famosa librería que albergaba el mayor tesoro: A Alejandra. Pasé del frío invernal al sofocón pegajoso. Entré, despeinada, con cara de desencajada seguramente y de impaciencia y me lancé encima del pobre vendedor: Quiero los Diarios de Pizarnik, están agotados, están arriba del mostrador de la caja, pedilos allá entonces. Ni gracias le dije. Me di media vuelta y miré a la chica de la caja, suplicante. Cada segundo que tardó en desempaquetarlo, hacerme la factura y darme el vuelto se me asemejaron a la eternidad. La embolsó, me desesperé. Corrí hasta el subte, me tiré de cabeza, la desembolsé. Acaricié el libro de tal manera que sentí varias miradas en mi nuca.

La sonrisa se me salía de la cara. Alejandra, debajo estoy yo, Alejandra. Y acá estamos, Alejandra. Por fin. Te tengo en mis manos.

Sos la madre de mis palabras. Le diste voz a todo eso que nacía en mi pecho y no se animaba a salir. Me abrigaste con tu frío. Y si tal vez viva nadie te amó como te merecías, yo prometo amarte por toda la eternidad. Tu poesía no tiene fin, no tiene límites. El poema siempre será tu patria y, por suerte, me diste la bienvenida allí. Gracias Alejandra. Y bienvenidos tus diarios a mi biblioteca.

Gracias Lumen!



17 jun. 2010

Mutación


sorpresa
sorprendida

salgo del fondo

gran bocanada de aire
mi boca llena de aire

r e s p i r a c i ó n

y vos me decís que
qué.

ah, sí. pero qué.

nadie puede criticar nada.
del pasado no se vuelve.

sólo tengo hoy
y mañana, tal vez.

pero hoy
hoy me das
palabras
como aire
y yo respiro
letras.

renglón lleno.
sonrío.

late el corazón en el renglón
escucho tu carcajada
siento la pausa
que tal vez nos asfixió
alguna vez
pero

p u e n t e.

salimos hacia adelante
nadando
somos peces.

ahora sí.

peces.

8 jun. 2010

Look


I know I'm not like the rest. Not a common girl in his twenty-something, worried about jobs, and study and getting out of her home. No, I'm not that. My eyes are looking further, or deeper. I don't know where, but not there. those are not the kinds of things that I care.

I'm under water, watching everything from the bottom of the sea. Alone, in silence. Slow. Swimming. I don't know.

But what are those things that I do care? Death, the sweet company of the death in every dream, in every word I say. Time, the continous ticking of time. Love. I care about love. The absent of love in my life. Those are the things I care. But they all stay in my mind, I can't put them in pretty words, in a poem, even less in a conversation with a friend. I'm starting to feel like a hypocrite, never saying what I'm really thinking. I'm starting to feel that no one knows me. That therapy is nothing but a lie, because I can't put in words, spoken words, the things I care and worry the most. It's sad, all this running through my mind and I'm incapable of say it.
I don't know why. It's not like if I don't trust anyone. I'm ashamed of what I'm thinking. Maybe I'm underestimating everyone, thinking they don't think about all this things. Probably I do. I'm so pretencious and arrogant. Always asuming that I'm in a different place, in a different step (but I just don't know if that place is better, if that step is higher).
My eyes are different.

Location: Home
Mood: Crappy
Music: Sunny road, Emiliana Torrini

A man smiling


When he smiles, the whole world seems to be a better place. We are just happy in the rain. I'm just happy with his smile.

Location: Home
Music: Help, I'm alive, Metric

7 jun. 2010

Waiting

I dreamed with this man. This man came from a few years back. He was the only man I knew in my entire life that had a voice, a particular way of using and touching words. At least the only one that loved me. He still does. We still love each other. It's a shame that we can't forget the water under the bridge. Once we jumped off the bridge, and we tried to let our feelings under water. Once we brought down the bridge. Once we promissed each other to remain in silence, to never look each other in the eye again. We broke every promisse. We built a new bridge. A strong one. I dreamed with him. The sun, his eyes, his smile. His lips. I remember everything with detail. The best dream in a month made entirely of nightmares. A kiss in the sunlight. His smile, his hands. I woke up with a smile too. The memory of his kiss (even though it was a dreamed one) makes me feel all warm inside. All perfect inside. All waiting inside.



Location: Home
Mood: Nostalgic

Music: Fly, Nick Drake

Queen


Buenos Aires. My town. My streets. I'm back in all that. Back in the streets that once saw me walking hand to hand with this man. This man that I can't shake off of my thoughts. All my town smells like him. All my town is infected by him, his friends, his way of doing everything: give me a kiss, a hug, buy me a drink. All this places where we used to be, lying in the grass with the sun in our eyes. My town hurts. But it's mine. And I'm back to win her again. To wash his traces of her. This is my town, my streets, my grass, my sun. And this man, he is just a shadow. I said it before, and I say it again: He is just like a doll. And this song that says "The valley of the dolls is the valley of the death". My town is not the valley of the death. I'm not a doll. I can extract him and all his stuff. Kick him out. I can let him go. I'm back, and I have no plans of leaving again. This is my throne.


Location: Home
Mood: Determined

Music: Puente, Gustavo Cerati

Stupid

I'm locked in my room. Missing a few people, but they will come back. And the one that will not come back... why should I miss him? Why I miss him?
I'm thinking in that Fiona Apple's song, Get Gone... "It's time the truth was out that he don't give a shit about me..." I should not miss him. He is not deserving. I'm trying to feel better than him, but the harder I try, the more I realize that without him I'm just a shadow of what I used to be. I need to forget. I need to erase my memory.



Location: Home
Mood: blah
Music: Get Gone, Fiona Apple

Sadness


I'm just sitting with the sadness. This room is so private. No one will come here.
I'm under water.

Deep.
No sound, no voices.

Nothing at all.

Just me, and my closed eyes. No tears, no memories of no one
(you. no memories of you)
Just me and this silence.
Not even a thought. Nothing.

Words floating all around, but I can't catch them.
I don't want to catch them.
They will talk about this new time in my life.

This new time without you.
I don't want to remember it.


Location: Home
Mood: Sad
Music: The blues are still blue, Belle & Sebastian


Conditional (Why can't you turn and face me?)


And what would happen if I see you tonight? What would I feel? What would you feel? What would happen if I, suddenly, recognize your hair, your smell in the middle of the crowd? Would I stay to give you a proud smile or would I run away, barely breathing? It's you, it's just you. The same person that, once upon a time, knew how to kiss me, how to make intimacy in the middle of an avenue. Just you, with your eyes, and your eyebrows. Your quiet smile. Your skin. And it hurts. All you. It's you, and I can't stay on my feet. This fucking feeling of losing you.
Maybe I just never had you.
You are there. In the middle of the crowd. Lost in the ocean of faces, of clothes and screams and meaningless conversations. You, completly anonymous, in silence like always. You don't have a voice. You don't know how to stand tall in the dark. A doll, just a doll. Like the rest. Your way to agree with your pretty smile (white cold empty teeth). Your way of being always sorry, even when you didn't know why you were sorry. Your lack of passion. Just a doll. A pretty cold doll. A pretty cold mute doll.
Where are your thoughts? Scream, fight, hate. Anything. Just feel. Wake up. Wake up and look at me. I'm here, in the corner of this room. I'm waiting for you to take position. I'm waiting for you to wake up. I don't want to kill something that's already dead. I don't want to hate someone who can't hate me back. I don't want to love someone who can't love me back. Wake up and face me. Stand up and face me.
And what would happen if I see you tonight? How should I feel? How would you feel if I start crying and kicking and screaming at you? How would you feel if I laugh in your face? Would you wake up? Would you notice the mess you made? Would you feel truly sorry? Would you hate me? Would you love me?

Location: Home
Mood: Annoyed
Music: Passive, A perfect circle

Sintony (part I)


I don't like you looking into my eyes. The road you've been following it's too big for you. You want to be a lion you are just a bird.
I don't want you to look at me. I don't want you to think of me.
You've got an idea,
I can see it in your eyes
I'm not.
I've got a body. I want to be a vampire I want to destroy your paceful days.
But...
I'm too tired for that.

A lie on my lips. When you are near I'm less interested.

(I've got an idea too don't look into my eyes)

Weather

So there it was, at the end of the day, the little black spot again. In the middle of my chest, it looks like a tiny spider with long sharped legs. I'm scared. It's been a while, the days keep passing, and i'm so afraid to touch it, to taste it. The little black spot. Maybe it is just like a cloud, not a spider. A stormy tiny cloud. Yes, I believe that's it. Because that's the weather of my last weeks. I'm standing in the middle of the storm, all wet, mixing tears with drops. This is my little black spot at the end of the day, in the middle of my chest. It will not go away. This water can't wash it away. This is my weather.

Location: Home
Mood: Lonely
Music: An eye for an eye, Judith


Diary of a Reptile

Una vez, hace mucho tiempo, abrí un livejournal con la intención de escribir exclusivamente en inglés... Hace poco lo recordé (sí, mi memoria lo había olvidado por completo!) y antes de darle la muerte definitiva, obviamente todo lo allí alojado va a venir a parar acá. Porque este es el lugar donde todo se une, ésta es la página del Reptil (casi una jaula, pero libre, jaula abierta, sin barrotes sin límites sólo cielo). Por lo tanto, la etiqueta "Diary of a Reptile", corresponderá, de aquí en adelante, a esas entradas (las cuales copiaré de un tirón) y, por qué no, a todas las entradas que haga en el otro idioma, el foráneo.

2 jun. 2010

B A R C E L O N A

don't use your heart, it only makes you slow...

apagado
off
muerto
comatoso
mi corazón
insensible
inasible
intocable

mi corazón manco
paralítico
discapacitado
impiadoso
ciego
sordo
a los alaridos ajenos

mi corazón introspectivo
mi corazón autista.


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