Cuando sufro no me aburro, cuando sufro vivo intensamente y mi vida es interesante, llena de emociones y peripecias. En verdad, sólo vivo cuando sufro, es mi manera de vivir. Pero algo en mí no quiere sufrir. Alejandra Pizarnik.

25 sept. 2008

marmota

no imagino otra cosa más que este beso que este silencio que esta sonrisa. que este mirarnos lentamente. nos entendemos en este espacio. plaza banco rosa nube sol. mi boca en tu cuello. tu perfume en mi ropa. mi ropa con perfume a vos. tan abrazados en este atardecer. tomarte de la mano y sentirnos cómodos. sentirme cómoda en tu abrazo. en tus manos. yo no quería atarme. yo no quería cadenas porque mi soledad es mía. es mi bandera. es mi orgullo. mi libertad es mi sombra y mi cuerpo es mi libertad. y etcétera.
y vos qué estabas buscando de noche? la noche es de los vampiros. por qué encontrarte ahí. por qué. y a pesar de eso no imagino otra cosa más que este atardecer. más momentos iguales. repetición. pero otra cosa, otra etapa. no.
el miedo, siempre el miedo. me miro y me reconozco y me desconozco. reconozco mi miedo, lo entiendo, lo justifico, me regocijo en él. me desconozco cuando digo que no importa, que sigamos adelante, que intentemos. y de repente te sonrío con la calma que nunca tuve. y no soy yo ésta, no soy yo. algún día volverá mi rostro a ver la luna y a correr. yo siempre estoy corriendo. siempre me estoy yendo antes de llegar.
es que vos no sabés que yo grito por dentro.



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6 sept. 2008

tarde

caminan, se detienen, se respiran. se miran, no se miran, se rozan. se buscan detalles. se sientan, se presienten, se susurran, se conmueven. se sonríen, se sonrojan, se evitan. se sobreentienden, se interrumpen, se maltratan. se miran. esta vez sí se miran. se miran un poco más de cerca. se rozan. ahora sí se tocan.

una imagen.
un dibujo.
un cuadro.


sensibles, se sonríen otra vez.



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11 ago. 2008

random thoughts


Es como un golpe en la frente. Un momento estoy sentada en el sillón y al momento siguiente me encuentro embargada por la sensación de malestar. Como una araña de patas largas, peludas, que va tejiendo su red pegajosa sobre mis ojos. No hay como salir de acá. Me adhiero, me enredo todo el tiempo. Empieza a darme vueltas la cabeza, las ideas se tiran una y otra vez del trampolín y la pileta está vacía, siempre vacía. Hasta que se empieza a llenar de sangre. Obviamente, nunca tuya. ¿Es mía? ¿Todo este mal es mío?. Huele mal. El olor de la decadencia. Sangre negra. Verde. Violeta. Nunca nunca roja. Porque el rojo es el color de la pasión y yo parezco fosilizada.



La verdad es que no importa todo esto. no importa. no importo yo.


Basta.

3 ago. 2008

the four letter word.

un alarido trunco en la mitad de la noche. un beso muriendo en el filtro de un cigarrillo (el número veinte debe ser). un silencio latente en la palma de mis manos. caricias irrespetuosas qe se deslizan. te ataría a mi cuerpo. te cosería a mi alma. puntada a puntada, bebería tu sangre. me llenaría de vos. te haría una parte más de mi cuerpo. pero es imposible, es tan tarde esta noche para nosotros. nunca voy a aprender a decirte la verdad. a vos tampoco te gusta.
lamentablemente te extraño.



I Miss You Comments

26 jul. 2008

tiempos

colores para nosotros. ayer te conté como la mentira de mi almohada. mi cáscara de nuez para navegar en el silencio, y yo soy tan callada, vos no adivinás mi cuerpo encontrándote debajo de la mesa. tocándote los pies. soy pura caricia enroscándote en tu cuello. es que te quiero más de lo que te quise ayer y probablemente menos de lo que podré quererte mañana. el camino entre vos y yo está mal hecho, mal construido desde siempre. caeremos? caeremos siempre como antes? mañana sabremos levantarnos y después volver a caer?
bienvenido tu silencio en mi cuerpo. bienvenido. te escondo acá, entre mis manos y mis ojos bien abiertos.



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19 jun. 2008

Over and over again.


tenía casi claro que esta historia se había terminado. que habías puesto el punto final. y que yo había aceptado. pensé que habíamos terminado de mirarnos con los ojos llenos de ganas, de buscarnos en letras que hablan de amor como si fuéramos el apellido de esa palabra. pensé que nunca más nuestras manos iban a tocarse con chispas. y ahora me venís a imaginar en colores. y me lo decís sin susurrarme en el oído. y de todas formas te escucho. el silencio será siempre el mejor camino para decirnos cuánto nos extrañamos. vení, juguemos, juguemos todo el tiempo a que no nos conocimos nunca y empecemos de nuevo. siempre de nuevo. todos los días de nuevo.

1 jun. 2008

con a de alejandra.

ahora el miedo de no ser. hablar entonces del silencio y de los ojos que sonríen. hablar de esas cosas que tengo en la palma de la mano. el miedo de no estar en tu mirada. y en mi mirada. ¿qué habrá en la mirada? me encuentro en la voz de otra. las voces. otra. otras. yo. el charco del cordón de la vereda me mira. no me reconoce.

29 may. 2008

The Outsider.


Silenciar la voz de realidad que no todos se disponen a escuchar. Una verdadera Outsider, viendo todo desde la vereda de enfrente, no era parte de nada, nada era su origen o su destino. Estaba cansada de todo eso. De ver de afuera. Le hubiera gustado embarrarse las manos. Le hubiera gustado cerrar los ojos. Entregarse al tacto.
Sin embargo, ésto era ella. Un fantasma de cemento. Un cigarrillo en solitario en la terraza, fantaseando con los metros que la separan del suelo. Una voz estrepitosa, indiferente y violenta. Una ilusión de estrella fugaz. Nada era eterno, repetía autómata, y se regía su firmamento bajo esa proposición. Como nada era eterno, nada era imprescindible. Alguna vez había sacado esa conclusión y ahora era difícil desarraigarse. Díficil e imposible. Y qué poco le importaba haberse vuelto un fantasma de cemento. La reina del hielo. Pasaban las ideas como dejaba pasar las caricias. Se había acostumbrado a correrse cuando las manos se acercaban. Estar sola por orgullo y por piedad.

6 may. 2008

Bounded


Reunámonos en el silencio
dibujemos el vacío
seamos sombras
en luces amarillas
volvámonos noche
gritemos en la mitad
de un atardecer
asesinémonos con furia
pero no nos olvidemos jamás
del romance.
De nuestra unión
a través del espacio
del tiempo.
Unámonos.

3 may. 2008

26 abr. 2008

Last night


Y yo simplemente te miré en la vereda y tuve unas ganas enormes de llenarte la cara de besos.



(Y simplemente te miré y no pude hacer nada más que sonreír y conformarme con decirte de esa manera, llamarte por ese nombre y abrazarte y huir)

20 abr. 2008

Apropiarse


Empezando por tu boca, esa que dice las palabras más hermosas que alguna vez me rozaron los oídos, siguiendo por tus ojos, para cerrarlos y entregarte lentamente a la suposición y el desconcierto. Cayendo lentamente en tu cuello suave, dueño de ese perfume que a veces se me aparece a media mañana en un tren lleno de gente que desgraciadamente nunca van a ser vos. Recorrerte suavemente. Espalda, pecho, manos, dedos. Recorrerte y llenar mis ojos de vos, aprender las luces y las sombras de tu piel. Las arrugas, las cicatrices, los lunares. Los sabores, los olores, las texturas. Aprenderte entero, apropiarme de vos, mecerte en una de mis manos. Llenarme los bolsillos de vos, guardarme un poco de vos para después. Y después lo mismo, me entregaría con calma para que pudieras aprenderme, aprehenderme. Dejaría que probaras dónde impactan mejor tus letras, dónde tus manos pueden protegerse del frío mejor. Te dejaría buscar las huellas pasadas de tu cuerpo, y sembrar las nuevas. Te permitiría que me atraparas en el aire, me enredaras en tus ramas. Pediría que bailemos al son de la música que flota en el viento. Quiero tenerte entre mis manos. Quiero estar entre tus manos.

19 abr. 2008

Reiniciar


En la búsqueda de un reencuentro que valga la pena, un reencuentro de lágrimas y besos y carcajadas. Un reencuentro sin el re, un reencuentro qe sea encontrarnos de nuevo, casi sin conocernos, empezar de nuevo, con la magia del comienzo. Y comernos despacio, lentamente tragarnos el uno al otro, hasta descubrir el sabor como algo nuevo de nuestra sangre, de la sangre de estos dos corazones que ya se clavaron los colmillos una vez hace mucho tiempo. Pero todo cambia. Todo cambia. Vos y yo también. Siempre estamos cambiando.
Me encantaría descubrirte entero otra vez.

9 abr. 2008

Sleeping with Words.


¿Cuáles son las posibilidades? Una vez más durmiendo entre tus palabras que son como una canción de cuna, como el abrigo del invierno. Tus palabras que me reconfortan tanto y me endulzan tanto y me ganan tanto. ¿Cuáles son las posibilidades de que esto exista en un plano real?

3 abr. 2008

Target Audience

Mágicas palabras de mágica aparición a la distancia. Un viento a mis espaldas. Vos sabés muy bien cómo convencerme sin tocarme siquiera. No necesitás besarme el cuello, acariciarme el pelo o darme un beso en la punta de la nariz. No necesitás abrazarme ni dormir enredado conmigo. Podés hacer y deshacer de lejos, con tus palabras entonadas de determinada manera, acompañadas de gestos en la memoria. Con tus palabras particulares únicas especiales y encantadoras. Yo me rindo ante tu capacidad de manipularme. Soy tu audiencia. Y como audiencia exijo, sí, siempre voy a querer un poco más. Pero me conformo con poco, con esta sombra tuya que viene y va sobre mis oídos, sobre mis ojos que no se cansan de leerte. En el fondo me ablandás, día a día, me vas acostumbrando a tenerte de a pedazos, a tener esta ausencia tuya con tan poca calidez. Yo te elijo porque tus palabras te dibujan acá, al lado mío, ¿pero hasta cuándo podré dibujarte a lápiz y no borrarte con la lluvia nueva?.



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1 abr. 2008

Storm.


Simplemente se llama desilusión. Cuando las cosas van cayendo ilimitadamente, y van encastrándose en agujeros, baches del asfalto de los ojos. Como la tormenta misma, me encuentro a mí misma corriendo desenfrenada por la vereda, empapada, pero sin moverme. El aliento acelerado, los ojos ardientes, todo a mi alrededor bailando. Y yo quieta, y la tormenta encima, esas nubes llenas de luz de relámpagos. Me voy consumiendo mientras veo como la calle se ahoga. Abro los ojos, las burbujas de oxígeno, el ardor en la mirada. Nadar en la ausencia (acaso no es esa película tan triste algo como esto?). Debería recordarte con mucha más felicidad. Deberías no ser recuerdo. Debería no estar mirando la tormenta indentificándome.

29 mar. 2008

Search

hay un mundo entero entre esos que fuimos y los que podemos llegar a ser. y eso es lo mejor que tenemos. haber cambiado. yo cambié. yo te estoy bucando.



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26 mar. 2008

Sabores familiares

Y no te quiero decir lo que es volver a este espiral. Olerte en la multitud. Escucharte. Saborearte. Despertarme en tu voz. No te quiero decir, porque adjetivar esto sería volverlo realidad. Tengo miedo, como antes y como hoy.



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20 mar. 2008

Fight


-¡ME IMPORTA UNA MIERDA LO QUE SIENTAS AHORA!- gritó y estrelló el teléfono contra la pared. Se deslizó hacia el piso, y una vez allí, reclinó su cabeza contra la pared y cerró los ojos. Con las manos temblorosas prendió un cigarrillo y entre el humo, largó también las lágrimas que no iba a llorar.
Una noche más en la que él confesaba no ser digno de su amor. Y ella, cansada, desgastada, asqueada de toda la hipocresía del llanto, elegía gritar y patalear y romper unos cuantos platos, unos cuantos vasos, dar portazos, y seguir gritando, hasta que los oídos de ese hombre lleno de podredumbre desbordaran de su voz y finalmente, la verdad le chorreara por la cara y entendiera, por favor, que entendiera que estar así a ella la mataba, la destruía, la rompía en pedacitos.

17 mar. 2008

Manos Limpias

Una de esas canciones.










WHAT PART OF YOUR MEMORY IS SELECTIVE AND TENDS TO FORGET?







WHAT WITH THIS DISTANCE IT SEEMS SO OBVIOUS??

12 mar. 2008

Vacío


Pasar el día, la misión difícil de cumplir. Anestesiándome con un poco de sol, y guardando la sombra para mañana, cuando tenga que llorar desde el recuerdo. Pude haber creado una vida lejos, y sin embargo volví para ahogarme en un par de lagos. Me fui al desierto y volví. Sigo volviendo a no tenerte nunca.

11 mar. 2008

Esta noche


Esta urgencia de extrañarte es tan típica de un lunes en el que te pienso, mi fantasma preferido, un lunes que vino luego de dormirme un domingo calculando palabras para decirte que jamás saldrán de mi boca, porque es cierto, mi amor, soy una cobarde. De esas, de las peores. Nunca más podré pararme enfrente de vos para decirte que hay que moverse o estrellarse. Moverse o seguir llorando. No puedo más con ésto, o dejo de amarte y me abro paso a nuevas sensaciones, o recomienzo este amor pero sin el odio, sin el rencor a flor de piel. Quisiera poder volver a escribir esta historia y hacerla con muchas menos espinas. Quisiera encontrarte esta noche en mi cama.

8 mar. 2008

Cielo


La humedad con sus patas venenosas clavándose en mi ánimo. Tan gris como el cielo que no para de quejarse de nosotros, de tu ausencia, de mi silencio. No quiero más este gusto a plástico, a verano terminado, en la boca. Quiero sentir de nuevo lo que me hace llorar de alegría.

3 mar. 2008

Duelo


Lo dije una vez y lo vuelvo a decir. Dos caminos en la palma de tus manos, romperme el corazón a plena luz del día o hacerme la más feliz de todas. Siempre vas a terminar eligiendo mis lágrimas.





(si por lo menos al verme llorar me abrazaras, todo esto tendría algún sentido).

29 feb. 2008

Homicidio


Y asi, mi amor, es qe se muere el amor. En tus manos enredadas con las mías en una cama siempre demasiado grande. Ya te estoy dando la espalda y a dormir.

26 feb. 2008

Trenes


¿ Y si por una vez me sentara a decirte la verdad? ¿Me tomara el tiempo, te tomara las manos, bajara la vista avergonzada? Por una vez. Cambiar esta verborragia descontrolada hace mil años atrás que te cuenta la historia de mi vida como si esa fuera la justificación para seguir tejiendo esta tela (Penélope) y volverla bufanda, simplemente para ahorcarte, quitarte el aire y de pronto, suddenly, arrojarte al aire, al vacío, respirá solo. Me bajo de todos los trenes y en el andén sonrío con la sonrisa que ensayo siempre en un nuevo hombre, y que sigue funcionando, y me prendo un cigarrillo, y no digo te quiero, pero abrazo fuerte, y después clavo los colmillos, las uñas, un minuto de esplendor y el apagón, siempre el apagón.
Los mejores momentos los he vivido en la soledad de mi cerebro. Dejo que vengan y vayan y vuelvan pensamientos, y no me fuerzo ante tu rostro , no me fuerzo ante el rostro de nadie, no le miento a mi silencio y a mi nicotina. El andén es el lugar donde deberías hallarme sin intentar subirme a ningún lado. Yo manejo exclusivamente mis pies, seguime si te gusta cómo camino. Pero si te retrasás, te obnubilás, te detenés, no esperes que mire hacia atrás. Penélope de mentira.

15 feb. 2008

A night like this.


Abro los ojos. Un techo que no conozco. Una cama nueva. Una luz se cuela por la puerta semi cerrada, la mitad de la cama vacía. Tengo el pelo desordenado, la piel todavía sensible, la boca mordida, devastada, invadida.
Al abrirse la puerta, entra un hombre. Un hombre qe es capricho. Un hombre que es violencia, que es impulso, que es una sombra agigantada sobre mi cuello tan pero tan delgado y absolutamente quebrable. Un hombre que me asfixia y yo lo araño, y él me marca despacio su espacio en mi cuerpo. Y yo lo dejo, yo quisiera correr pero a la vez no, a la vez me acurruco y me encierro entre sus manos. Hay algo en este techo y en esta cama a medio llenar que me hace sentir segura. Segura de que toda esta banalidad es un camino de ida, donde volveré a encontrarme durmiendo entre sus dedos.

13 feb. 2008

Lámpara

Me viene una idea como una oruga, como una serpiente que baja deslizándose por mi cuello, ajustándose cada vez más. Cada vez más. Me aprieta la garganta, me respira en el oído palabras que hablan de mentiras, de encuentros, de momentos a destiempo. De la piel. De la sangre. La serpiente me revisa el cuerpo hasta hacerme sentir violada en mi propio espacio, en mi propio mundo de ojos dados vuelta. Como una gran pesadilla, ese gusto a caramelo en la boca se va volviendo cada vez más ácido, cada vez más terrible. ¿Despertar en dónde? ¿A la sombra de que ojos mirándome?


Traspapelada II


Me surgen las ideas como caracoles, o serpientes que se van deslizando por mi cuello, ajustándose cada vez más.


The absence of God


AND I'M NOT MY BODY OR HOW I CHOOSE TO DESTROY IT


11 feb. 2008

Día.


Un día gris. Un día de patas aguijonadas que se pasean por mis hombros mientras me precipito sobre mis cigarrillos y apuro el veneno. Me siento, me levanto, suspiro, imagino, calculo, espero, pienso, digo, repienso, rehago. Me muevo. Me inquieto, me sacudo, me siento. Y tiemblo. Y espero. El reloj me susurra minutos prolongados. Humo.
Abro los ojos. Pestañeo. Sonrisa. No puedo ocultar los dientes. A veces los colmillos se me escapan. No pienso. No tengo tiempo de rehacer. Acción. Manos, dientes, ojos, pestañas, voces, dientes, manos, tiempo, silencio, ojos, miradas, aire, respiro, suspiro, te respiro, respirar. Letras, vocales, hablar, moverse, temblar. Firme, la espera, la entrega, la realización. El silencio. La voz. El grito. La risa. La media tarde. La noche. La excusa. Los abrazos. Manos. Dientes. Voces.
Mañana.



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10 feb. 2008

La tela de Penélope o quién engaña a quién


Hace muchos años vivía en Grecia un hombre llamado Ulises (quien a pesar de ser bastante sabio era muy astuto), casado con Penélope, mujer bella y singularmente dotada cuyo único defecto era su desmedida afición a tejer, costumbre gracias a la cual pudo pasar sola largas temporadas. Dice la leyenda que en cada ocasión en que Ulises con su astucia observaba que a pesar de sus prohibiciones ella se disponía una vez más a iniciar uno de sus interminables tejidos, se le podía ver por las noches preparando a hurtadillas sus botas y una buena barca, hasta que sin decirle nada se iba a recorrer el mundo y a buscarse a sí mismo. De esta manera ella conseguía mantenerlo alejado mientras coqueteaba con sus pretendientes, haciéndoles creer que tejía mientras Ulises viajaba y no que Ulises viajaba mientras ella tejía, como pudo haber imaginado Homero, que, como se sabe, a veces dormía y no se daba cuenta de nada.

Augusto Monterroso.



*Ojalá Penélope sea ésto. Ésto que se desvirtúa de a poco. Nunca supe tejer muy bien.

9 feb. 2008

Lie


En el silencio de la noche empiezo a pensar en todas esas cosas que significan que no somos más que una hoja de un árbol que está esperando el otoño. Para mí siempre es la mejor época. Desprenderme y decirte que no voy a llorar mientras lloro. Y decirte que no te quiero mientras adentro mío patalea la verdad y dice que sí, que te quiero. Y mentira, ¿sabés?, vos sos la mentira más grande que alguna vez me conté a mí misma. Mirá esta primera confesión que me estoy escribiendo. Inaugurar una nueva derrota en esta vida azul. Todo azul. En Otoño el cielo suele ser azul gélido. Yo estoy tan fría. Y qué me importa, y qué te importa, y qué me importa a mí de vos. Mentiroso.

8 feb. 2008

Traspapelada I


Lo primero que había que decir era que, para mí, creer en algo era materia pendiente. Todas las cosas las iba dejando sobre la mesa, como si me dedicara a desarmar un mazo de cartas recién comprado, acusándolo de sucio e ingrato. No busqués en mis bolsillos, no las estoy guardando para afilarlas en contra de vos. Estoy desechando toda opción de volver a vernos. ¿No te das cuenta de que estamos mordiéndonos...





( Al pasar de un blog al otro me encontré con borradores muertos, cosas que alguna vez quise decir y no dije... merecen su lugar también...)