Cuando sufro no me aburro, cuando sufro vivo intensamente y mi vida es interesante, llena de emociones y peripecias. En verdad, sólo vivo cuando sufro, es mi manera de vivir. Pero algo en mí no quiere sufrir. Alejandra Pizarnik.

10 dic. 2010

Esos días.

Otra vez el terremoto. Adentro se destapa un agujero y ya no es agujero, es abismo. Salto como la mejor imbécil ciega de la Tierra. Me tiro de cabeza. La única forma de entender el miedo es abrazándolo. Y acá vamos.

El oleaje abrumador de los sueños que develan cuestiones inherentes a mí estado constante de nocambiarnoolvidarnoperdonarnoavanzar.
Qué triste, la puta que lo parió.
Me doy permiso de putear, me lo merezco.
Cuando entro en crisis verborrágica, me doy permiso de putear.
Me saco el disfraz de princesa poeta y mando a todos a la reverenda madre que los parió.
Y lo peor
es que a veces creo que se lo merecen.

Qué pasa. Pasa que no pasa nada. Pasa que si no vino es porque no vino. Y sobre todo porque no quiso. Elemental, Watson.
Estas conversaciones internas son dignas de internación. ¿Te voy poniendo el chalequito de fuerza?
Ya le perdí el miedo. Y si estoy loca, no tengo más salida que nadar en la locura. Con palabras, con gritos, con llantos de pasada la media noche y un atado de veinte de cigarrillos cada vez más vacío (y cada vez más rápido, más rápido. pero la muerte es lenta)

La muerte tortuga, viste?

Agarro mis etiquetas y voy poniéndole un nombre a todo. Y ojito con no entran en mis clasificaciones, eh? Ojito con salirte de mi normalidad apestosa pero tan tan tan cómoda. Porque si salís de ahí, de las casillitas, lo más probable es que a mí no llegues nunca.
O sí.

pero tanto miedo ibas a tener?
porsupuestoquesí.

Me corro del disfraz. Pero me corro del disfraz encerrada en mis cuatro paredes plagas de cosas, de imágenes, de recuerdos. De la puerta para afuera vuelvo a ponerme la armadura. Y no se te ocurra tocarme. No me toques.

Camino lento, ¿pero seguro?
Ah, sí, eso tampoco lo sé.

Al final soy una ignorante más. Una ciega más.
El montón de mediocridad que destilo.

Otra temporada en el infierno.

6 dic. 2010

Soul

Yo siempre sé dónde dejo el alma
ayer en tu vereda
hoy en el teclado.

Mi alma se me escapa
pero yo se lo permito.

Cuando vuelve, me trae palabras
canciones nuevas
y tal vez

(sólo cuando se encuentra con el sol)

un latido nuevo.

30 nov. 2010

El número 23.

porque todo cambia
las reglas de la vida, la magia de los encuentros, mis vueltas sobre el árbol.
el universo que conspira para hacerme crecer
¿dónde quedó la nena que tomaba la merienda y soñaba con la magia de los dibujitos animados? ¿qué pasó con esa nena que ahora piensa que sus santos son los muertos por mano propia?
Qué habrá pasado que la fe se durmió durante tanto tiempo y dejé que las malas hierbas invadieran este pedazo de tierra. Habrá pasado un hombre, una traición. Habrá pasado la enfermedad con la que lucho todos los días, esa que me cierra la boca y mata mis glóbulos rojos de a poco. Esa que es el suicidio encubierto, el suicidio de los cobardes. ¿Qué habrá pasado que la nena se rindió?
La nena que se vuelve serpiente con la esperanza de tener la sangre fría. Y no lo logra.
el universo habla, me toca con sus manos. la izquierda siniestra y la derecha sanadora. Allí donde caí de rodillas puso un resorte para volver a empujar. El límite es el cielo.

no me detengo.
no tendré la sangre helada como quería, pero aprendí a cambiar la piel. soy un ser que se transforma. la tierra es agua y yo soy un pez. las corrientes me llevan, pero no me pierden. puedo crecer y no morir ahogada. ya no me ahogo más.

el demonio que vive adentro de mí a veces me grita barbaridades. insulta mis logros y mis sonrisas. me pregunta quién soy. y yo le digo que no sé. en mi castillo nunca hubo un espejo en el cual mirarme. tampoco un molde en el cual cocinarme.

hubo siempre ideales inalcanzables. el límite es el cielo y yo miré tantas veces al diablo en la cara que lo convencí de quedarse a mi lado. pero ya no está acá.

soy un collage de palabras. de voces que se encuentran y discuten. que a veces tironean mi interior hasta rasgarlo. y en esos quiebres, la sangre se desplaza, tibia, sanadora. la sangre canta como un río y me adormece. en el fondo estoy yo. es tan difícil llegar.

21 nov. 2010

P

Los mejores momentos
no se dicen
no se escriben

simplemente
se guardan en el pecho.

Cierro los ojos para conservar
la imagen gloriosa de tu sonrisa.

Amanece
y el azar
me ilusiona
pero después
me vengo a dormir
sola
sin vos.

No puedo decir nada.
Todo muere en mi pecho.
Todo empieza y termina allí.

14 nov. 2010

Long Gone Before Daylight

Ganas de abrazarte
Ganas de salir corriendo a donde estés.
Ganas de llorar.

Ganas de todo.

De no escuchar más a nadie,
de no aguantar más a nadie.
De viajar.

Ganas de dejar todo atrás.

Dejarme a mí misma atrás. Eso es lo más importante.
Olvidarme de mí
y de mi historia.
De mi enfermedad
y de mis culpas.

De mi manía de intentar
arreglar todo.
Sanar todas las heridas
(menos las propias, por supuesto).

Amaneció
y estuve tan triste
que hubiera desaparecido.

7 nov. 2010

Alone.

alguien tendría que hacer algo con mis sueños.
con mi eterna manía de meter la risa donde no debo.
La sonrisa.
Alguien debería avisarte que me llevás en tus manos.
Te huelo.
Animalmente, ferozmente.
Te huelo.
Tu aroma llama a mi esencia más primitiva.
Afilo los dientes
pero sencillamente
sonrío.

Me vuelvo mala.
Ácida.
Dura.

Trato de castigarte aunque no sepas por qué.
Me mirás con gestos que no entiendo.
Sigo atacando
como puedo
a través de la niebla
trato de acertar.

TRATO DE ENTENDER.

Nadie más sabe.
Vos no sabés
y te vas.

Yo me quedo sola.
pero no me sorprende

yo siempre estoy sola.

31 oct. 2010

Homenaje*

* Un pequeño homenaje para tus dedos, para tu magia. Pensé un regalo que fuera como una caricia, y sólo se me ocurrió esto: lo único que sé hacer medianamente bien.

El tiempo no hace a la Historia. Es la Historia la que hace al tiempo. Algunos pondrán los relojes en hora, se despertarán temprano, irán a trabajar. Sus trajes serán eternamente grises, aunque los decoren. Aunque sonrían, estarán vacíos. Algunos creerán que dicen la verdad, porque nunca la vieron desnuda. Y entre medio de todos ellos, estás vos. Que aprendiste a deshojar la verdad cual margarita de enamorados. Y quedaste sólo con el centro, el núcleo. El principio. 
Tu rutina es la búsqueda. Probablemente te digan inconformista, pero para mí ese es el mejor adjetivo que se le puede dar a una persona. Buscar es moverse. La quietud llegará cuando se acabe el tiempo.

Todavía amanece.
Todavía existimos.

¿Por qué renunciar a la pelea en un primer round? ¿Por qué no intentarlo todo, agotar los recursos?
¿Por qué sucumbir al miedo? Peor aún, ¿por qué sucumbir a la comodidad?

La calle está llena de murmullos. De murmuradores. Allá, acá y en todas partes. De tibios seres que no saben que el sol, para regir todo un sistema, tiene que quemarse a sí mismo todos los días. No lo entienden, pero lo admiran. Pero le temen. Y sin embargo, lo necesitan.
El mundo necesita el sol para que la vida sea posible. Para derrocar al frío, a la oscuridad, a la ceguera. 

No creo en las misiones. Creo en el equilibrio. Entre millones de estrellas muertas, hace falta una que brille más que el resto y las ilumine a todas. Me tocó en gracia ser iluminada (ya más de una vez) por tu luz. Y es una bendición. Por eso, esta caricia. Pobre, humilde caricia, pero caricia al fin. Espero que sirva para mantener esa luz encendida durante un tiempo más.
Some girls won't dance to the beat of the track.












20 oct. 2010

Where.

Como si las palabras hubiesen salido corriendo de mi pecho
y vaya a saber Dios dónde es que se quedaron escondidas.

No sé qué decir.

El sol me pega por la ventanilla del bondi
y sonrío.
Amargamente,
pero sonrío.

17 oct. 2010

To be

Extrañar una risa
específicamente u n a 
como unos labios
como a tus palabras

las que vos elijas
yo también
pero
por favor
You can always make me smile
nunca el silencio

no me dejes
sin tu voz milagrosa
sin la gracia de tu juego

sin esas caricias solapadas

(única forma de tocarnos)

seamos siempre palabra
seamos siempre el grito
la carcajada
que abre el cielo gris
en una herida celeste

seamos
por favor
siempre seamos

15 oct. 2010

One night.

La certeza de la sonrisa
aquí empieza el poema
lo supe al instante.

Hubiera querido
más besos
y menos palabras

más velas
y menos personas

Hubiera querido
que mi cuerpo no fuera
un signo de pregunta
para vos.

Entre dos vasos de cerveza
desvestiste tu historia
y yo la probé
entre tus labios.

Me guardo tu perfume
tu sonrisa
y tus abrazos

Ya me siento menos sola
pero más abismo.

12 oct. 2010

Colaboración

Dear followers,

Hice una colaboración en otro blog, sean buenos, pasen y comenten.
El link es el siguiente:

http://revistayosoylamorsa.blogspot.com/2010/10/de-rusia-con-amor.html

Es una reseña de un show, pero me gustó hacerla y creo que quedó bastante copante.
Los esperamos por allá ;).

9 oct. 2010

About this girl*

*como últimamente carezco de ideas, las musas me han abandonado, le robo esta entrada a mi queridísima sobrina: http://heaven-is-falling.blogspot.com/. Cien cosas sobre el Reptil que les habla. Acá vamos.

1) Durante mucho tiempo estuve peleada con mi nombre, pero hace ya unos cuantos años que creo que María Victoria es un nombre precioso.
2) Mucho más precioso me pareció cuando me di cuenta que en griego era Νίκη y que de allí venía cierto nombre. 
3) Muchos me dicen que no parezco de 22 años. No tengo idea qué se supone que debería hacer con 22 años.
4) Creo que sin los poemas de Pizarnik y de Cortázar, el mundo sería espantoso.
5) La música dice muchas veces lo que yo quiero decir y no me sale.
6) Como Oliveira, soy especialista en causas perdidas.
7) Y también como él, mi voluntad tiene la forma de una veleta.
8) Soy potencialmente peligrosa para mí misma.
9) No guardo ninguna relación con mi cuerpo: No sé si soy alta, baja, flaca, gorda, etc. 
10) Me gustaría poder perdonar más fácil. 
11) Mejor aún, me gustaría poder olvidar.
12) También me gustaría poder querer a la gente más fácil. 
13) Ser más ingenua.
14) Estoy convencida de que ser inteligente es un defecto.
15) Los concursos literarios empezaron a dejar de parecerme interesantes hace unos cuantos años.
16) Aunque creo que escribo muy bien, sé que nunca voy a hacer nada con eso. 
17) Me pone triste que la poesía esté muerta en la vida real.
18) Aunque lo voy superando de a poco, soy bastante misógina. 
19) Creo que en mi familia casi nadie tiene idea de qué hago yo de mi vida.
20) Y las ideas que tienen, sé que son equivocadas.
21) Aunque digo que me gusta la simpleza, siempre elijo lo difícil.
22) Me aburre absolutamente todo.
23) Sin el arte, creo que la humanidad estaría perdida.
24) Odio las reuniones multitudinarias.
25) Carezco de ritmo.
26) Soy torpe.
27) Odio a todos los médicos. Los odio. 
28) Aunque todos dicen que yo soy "especial", a mí me encantaría ser común.
29) A veces me parece increíble que me hayan dado los trabajos que me dieron este año.
30) En este año descubrí que soy mucho más espiritual de lo que pensaba.
31) En este año conocí a algunas personas que me cambiaron completamente la perspectiva de la vida.
32) Descubrí que lo que más quiero en el mundo es a mi familia.
33) Con muy pocas personas me siento cómoda.
34) El noventa por ciento del tiempo, no digo exactamente lo que pienso.
35) Amo el sol, aunque paso poco tiempo con él.
36) Las mejores ideas, se me ocurren de madrugada.
37) O en los medios de transporte.
38) Quisiera dormir menos, pero siempre estoy cansada. 
39) ODIO hablar por teléfono.
40) Pero amo los sms.
41) Últimamente amo algunos más que otros.
42) Un hombre que me hace reír, tiene la mitad de la batalla ganada.
43) Cuanto más predecibles son las personas, menos atención les presto.
44) No tengo la menor idea de cómo va a ser mi futuro.
45) No me imagino viviendo en pareja. 
46) No me imagino en pareja, para ser realista.
47) Mis amigos son pocos, pero son increíbles.
48) De hecho, cada vez son menos.
49) La gente que hace planteos estúpidos, que demanda cosas todo el tiempo, me aburre y me pone de mal humor.
50) La gente que no respeta mis silencios, también.
51) Voy por la mitad y ya no sé qué decir.
52) Me gustaría aprender a cantar, pero me da muchísima vergüenza.
53) La voz de Germán http://thanatosmind.blogspot.com/ es la que más me gusta en el mundo. 
54) Al igual que su perfume.
55) Creo que una de las pocas personas con las que podría convivir es con mi amigo Leandro. 
56) Amo Burzaco. Aunque putee, aunque sea el campo, aunque me haya querido ir durante mucho tiempo, amo este lugar y por ahora no me quiero ir.
57) Comprarme mi propia notebook fue lo mejor que me pasó en años.
58) Cada recital al que voy, cambia mi vida un poco.
59) Me gustaría viajar por toda América Latina.
60) Este verano me voy a ir sola a algún lado. No sé por qué, pero tengo la necesidad de estar sola.
61) Creo que el último contacto que tuve con él, fue realmente el último.
62) Y aunque lo dije muchas veces, esta vez creo que no siento más nada.
63) Con los años, los niños pequeños me gustan cada vez más.
64) Pero sé que no puedo ser madre.
65) El fútbol es una de las cosas que más me apasionan en la vida.
66) Sé que esta carrera que estoy haciendo es la primera, pero no la última.
67) Envidio sanamente a todo aquel que tenga algún talento musical.
68) Quisiera poder estudiar todas las artes.
69) A veces quisiera que se abriera el cielo y bajara alguien nuevo, diferente e impredecible sólo para mí.
70) Estoy casi segura de que perdí la oportunidad de ser feliz hace algunos años atrás.
71) Por eso ahora lo único que me hace feliz es mi inteligencia.
72) Aunque como dije antes, ser inteligente es un defecto. Te deja solo.
73) Quisiera poder escribir diarios íntimos compulsivamente como cuando era pequeña, pero no puedo.
74) Cuando estoy hecha mierda es cuando mejor escribo.
75) No puedo poner en palabras exactamente qué, pero sé que el latín y el griego cambiaron algo adentro de mí.
76) Si tuviera la certeza de que no voy a ejercer de docente adentro de un aula, me tatuaría todo el cuerpo.
77) Mi relación con la ropa es confusa. 
78) Cuando me visto demasiado femenina, siento que estoy actuando.
79) ODIO mis piernas.
80) Quisiera poder armar mi árbol genealógico. 
81) Me da mucha tristeza que en mi familia no se hable del pasado.
82) Aprendería cuanto idioma se me cruce por delante.
83) El amor para mí tenía nombre y apellido.
84) Me gustaría cocinar muy bien.
85) El día que vea un libro mío publicado en una librería, me puedo morir en paz.
86) Casi nunca salgo bien en las fotos.
87) Soy compradora compulsiva de pelotudeces y golosinas.
88) Amo el maquillaje.
89) El mar y yo tenemos una relación muy particular.
90) El norte argentino es el único lugar donde me pude escuchar a mí misma.
91) Me gustaría que una situación particular de mi vida en este momento fuera mucho más fácil, porque sé que sería feliz.
92) Mis perras son la luz de mi vida.
93) Me gustaría llorar mucho menos de lo que lloro.
94) La violencia en todas sus formas me hace muchísimo daño, aunque yo no sea la destinataria de esa violencia.
95) Estoy segura de que no voy a vivir muchos años.
96) Quiero dejar de fumar.
97) Me encantan los dibujitos animados
98) Quiero aprender a manejar.
99) Como más por aburrimiento o ansiedad que por hambre.
100) Me retiro a ver el partido de San Lorenzo. Espero que gane.



5 oct. 2010

MUTE

No alarms and no surprises please...
tengo un silencio adentro

territorio inhóspito

ojalá pudiera decir
nombrar
exorcizar.

pero no me sale.

el monstruo adentro de mí
todavía no ha sido bautizado.

1 oct. 2010

Lengua

tengo palabras muertas
en mis propias manos

palabras asesinadas
agonizantes
desangradas

palabras trágicas.

busco culpables
que sólo guardo
en mi interior.

en las manos la historia
en el pecho el asesino.

me corto el pelo
cuando debería cortarme la lengua.
guardar silencio.
escucharte llorar.

29 sept. 2010

Birth - The Sword & the pen - Regina Spektor.

Tuve que parir al silencio para que me creyeras. Para que vieras las heridas. Y te las apropiaras.
Ahora sin vos no tengo más qué decir. No estoy segura de querer volver a hablar. Este silencio es lo último compartido, la última ola remontada, la espuma de esa ola enredada en los dedos de tus pies, y también en los míos. Sólo nos queda este silencio que di a luz y que me dio a sombra. Ya no te veo. 

Ya nunca voy a volver a verte.

El pecho partido al medio.
Vomito sangre.

No voy a volver a ser la misma. No voy a volver a las palabras. Son tuyas, las dagas del renglón son tuyas. Mío será el ritmo mortuorio.


...I don't wanna live without you...

25 sept. 2010

War.

Se acabó la tregua. Las máscaras se caen. Escucho voces.
Veo.


Nunca te di lo que no tengo. La prueba es la desnudez impoluta de mi alma. Ni te pido que me devuelvas mi inocencia.


Eso es ayer.
Hoy para mí el horizonte que amanece.


Sos por fin el demonio que resume todos mis males. Te destroné. 


Ya no me importa si ese trono queda vacío para siempre.


Te equivocaste de nuevo, yo no necesito señalar tus faltas. Se te escapan por los bolsillos, entre los dientes. El disfraz te despellejó al caerse. Te huelo herido en el viento del sur. 


Estás solo en esto.
Por propio designio.


Es que vos también te construiste único. Es tu virtud, pero también tu castigo. 




Si alguien lo entiende soy yo





23 sept. 2010

Traspapelada III

¿Serás
tan sólo
una imagen?







* Vaya uno a saber en qué estaba pensando. O en quién... La encontré entre los borradores, esa frase así, descarnada. Desnuda. Andá a saber.

22 sept. 2010

Diarios

Nada. Pero no es la misma de siempre. Es, hoy, una nada henchida de presagios. Una resignación activa. Estuve pensando que nadie me piensa. Que estoy absolutamente sola. Que nadie, nadie siente mi rostro dentro de sí ni mi nombre correr por su sangre. Nadie actúa invocándome, nadie construye su vida incluyéndome. He pensado tanto en estas cosas. He pensado que puedo morir en cualquier instante y nadie amenazará a la muerte, nadie la injuriará por haberme arrastrado, nadie velará por mi nombre. He pensado en mi soledad absoluta, en mi destierro de toda conciencia que no sea la mía. He pensado que estoy sola y que me sustento sólo en mí para sobrellevar mi vida y mi muerte. Pensar que ningún ser me necesita, que ninguno me requiere para completar su vida.
Anoche hice fantasías sobre la inmortalidad. Me pensé destinada a no morir jamás. Me asusté mucho. No. Sólo la muerte da sentido a la vida. Esta verdad ha encarnado en mi. En suma, más que la angustia y la muerte, me preocupa mi carencia amorosa. Todo mi ser es un tenderse a..., temblorosa de amor, ávida de amar y amar. ¿Cómo no lo comprendí antes? ¿Cómo hube de pensar mi futuro exilando el amor?

Alejandra Pizarnik

19 sept. 2010

Anxiety

las palabras
se han enemistado
con mis manos.

te las llevaste
con tu imagen
intocable

¿y ahora cómo hago?

el corazón
ya no es tal
ya no late
ya no suspira.

en realidad
es la ansiedad que todo lo come
hasta mis versos.

llena de preguntas
y hambrienta de respuestas.

17 sept. 2010

Posibilidad

No me confundas. No me duelas. 
No todas las puertas son entradas. Algunas sólo dan al precipicio. 
Y yo no salto. YO NO SALTO, ¿ENTENDÉS? 
Ponete las alas de colores y vení a buscarme, o quedate solo. 

Soy TAN cobarde.

¿Qué querés? ¿Qué quiero yo? 
¿Importa?

No, ya no importa. 
Vos y yo no tenemos voz. 

No hay noche que pueda tapar el agujero entre nosotros.

13 sept. 2010

Domingo

Este es el precio de la libertad:
La cama individual,
la mesa solitaria que mira hacia la calle.
El cigarrillo como único compañero.

Este es el precio del poder, la soledad.
Nacer única. Morir sola.

Hoy me pesa. Es un constante levantar piedras y descubrir
que no está el tesoro escondido
bajo ninguna de ellas.

¿Cuántos caminos más
que no llevan a ningún lado?

¿Cuántos días más
mirar por la ventana
mientras la vida
sucede en otro lugar?

Todo le sucede a los otros. 

Es el precio.
Me construí como un animal
imposible de atrapar
me construí sin par
un as. 

Todo podría empezar en mí, pero soy sólo una.

9 sept. 2010

Padre.

Tenía alrededor de cinco años, llovía a cántaros y él me tapó con su remera. Era una remera verde, la puso sobre mi cabeza aún sabiendo que el esfuerzo era inútil. Lo miré con mis enormes ojos marrones oscuros y me miró sonriendo, tratando de animarme. Es mi primer recuerdo de amor. Tengo todavía esa sensación atrás de los párpados, soy capaz de rescatarla 17 años después.

Él es mi respuesta a muchas cosas, aunque siempre me cuesta encontrar las palabras para nombrarlo. En honor a sus 52 años, quiero afilar mi talento (si podemos llamar así a esto que sale de mis dedos cuando los pongo sobre el teclado) para hablar de él.

Hace 17 años que es la figura más imponente, compleja y adorada que tengo. Tal vez más, pero mi primer recuerdo de amor es ese de la tormenta. Algo hizo que yo fuera su compañera. Algo hizo que yo diera muchísimos pasos en su dirección. Soy su vivo retrato. 

Mi papá es muchas cosas. Muchas ni siquiera puedo expresarlas. Es el que me abrazó cuando vio mi corazón roto y me dio la enseñanza más importante de todas, la que me hizo fuerte: "Vicky, la gente a veces te va a traicionar y no podés hacer nada". Yo buscaba en mi pecho la culpa y él me la arrancó de las manos. Me dejó llorar y me salvó de muchas heridas. Es el mismo que hace pocos años se transformó adelante de mí en un signo de pregunta y una flecha en el pecho. Y pocos meses después en agua que se me escapaba de entre los dedos.

Es que soy su vivo retrato. No creo que haya nadie que entienda sus profundidades como yo. Su abismo, ese que marea y enloquece al que lo mira, es el mismo que nace en el medio de mi pecho. Él y yo pertenecemos a la misma nada, y la nada nos pertenece. Cuando lo miro a los ojos, como en ese recuerdo de hace 17 años atrás, sigo sintiéndome su compañera, designada por vaya a saber uno quién.

Y es a pesar de mucho. Dicen que uno no elige a su familia. Yo hubiera elegido la misma, pero más sana. Más luminosa. En él (como en mí) hay muchísima oscuridad. Tenemos en nuestras manos la capacidad de destruir. Empezamos por nosotros mismos y seguimos con el resto. Somos el thánatos sin frenos. Y duele. ¡Duele tanto! En mí, puedo soportarlo. Pero a él, quisiera salvarlo de todo esto. Quisiera saber que no piensa como yo, que no sufre como yo, que no sangran todas sus heridas todos los días.

Mi papá me duele como sólo pueden dolerte las cosas que amás. Mi papá fue la lección más grande de mis largos veintidós años. A mi papá no lo perdoné porque a quién se ama no se lo perdona. Se lo ama, y punto. No podría disculparte por hacerme quién soy.

Entonces, ¿qué decir? Como de toda mujer, mi papá es mi primer amor. Como primer amor, tuvo en su poder la capacidad de romperme el corazón. Pero también fue quien juntó los pedacitos cuando terceros en cuestión hicieron lo mismo. Yo me reconozco como nena de papá, soy la consentida, la caprichosa. Pero también soy la heredera de sus pasiones, de sus violencias, de sus fantasmas y de algunos de sus sueños: un libro, una casa lejos de la ciudad, San Lorenzo campeón.

Mi papá es muchas cosas. Muchísimas que ni siquiera puedo expresar. Mi papá es un sentimiento, ese que se despertó hace 17 años cuando lo vi cubrirme de la lluvia y que atravesó los avatares de 17 años de convivencia. Y sin embargo, tengo la certeza de que es amor eterno. Inexplicable, a veces feliz, otras doloroso, pero amor

Feliz cumpleaños, papá. Te amo.

6 sept. 2010

Roma Buenos Aires

No mirar el río nunca más
porque el río te nombra

el río es un inevitable
tiempo pasado.

Todos los caminos conducen a Roma
entendiendo Roma
como San Telmo
y el río de leones.
Roma es Independencia y Paseo Colón
Roma es la costanera de los porteños ricos.

Roma es el imperio que levantaste
en el medio de Buenos Aires.

¿y yo?

yo soy el exilio del poeta

las letras gritadas desde la frontera
que nunca llegarán a los oídos
de Augusto.

Mi traición fue
la confianza propia
Mi traición fue coronarte

y después te diste cuenta
de lo solitario que es el trono
La magia de la foto se la debo a LaSinnombre.
lo árido del poder

4 sept. 2010

Unborn.

Y si hubiera querido cambiar, hubiera sido en vano. Yo no sé cómo. Atrapada siempre en las mismas redes, caigo mil veces en una trampa hecha exactamente a mi medida.

Es que la trampa soy yo


misma.

Quiero palabras de verdad, de esas que llegan al alma, al cuerpo de la historia. Y se quedan a vivir. Ah, pequeña ambiciosa. Quiero decir vida y muerte, quiero decir día y noche, los conceptos agrupados desde siempre en mi cabeza, desde esa primera vez que dije que podía escribir un poema.

¿Pero puedo?

Soy la duda caminando. La lágrima en el precipicio del ojo que no puede hablar. No tengo voz todavía, es como no haber nacido

nunca.

¿A quién no le rompieron el corazón alguna vez? ¿Quién no lleva cicatrices como estandartes?

¡Pero yo las llevo como escudo!

Y si tuve alguna vez algo similar a una voz, fue un susurro que se quebró con la tormenta de calma. Yo me quedé quieta para no ser herida, y después vino la debacle. Pedí prestados versos, canciones, historias y novelas para contar mi identidad.

Mi identidad es un collage, no una pieza única.

¿Qué estás buscando?
¿Qué esperás encontrar?

Aquí no hubo, no hay y no habrá nada.

2 sept. 2010

Ideas

la soledad pisándome los talones
el orgullo roto
tantos vidrios
clavados en mis manos

Un único destino:
salir corriendo.

No tener
a quién cantarle
una canción.

Adentro
el abismo
el abismo tan en los huesos
tan en la mente.

Se acabaron los tiempos rosados
hoy soy tan gris
tan plana
tan estoica.

Me canso del espejo
me canso de la muñeca autómata.
me canso de ser siempre
lo que todos dicen.

Necesito ideas
nuevas.

1 sept. 2010

Herida

Mi cuerpo es una herida abierta
Cae la sal del mundo
sobre mí.

Arde.

¿Cuándo voy a morir
de dolor?
Pero dolor
auténtico
Dolor
propio.

¿Cuándo me voy a perder
en una historia
que sólo yo
conozca?

Adentro de mí
viven
mil personas.
Tal vez más.

¿Por qué no puedo
reír?

29 ago. 2010

Eros

No tengo ninguna duda de que ésto es amor. 

El amor es así. Un día se te planta en el medio del pecho y no se va más. Por lo general, tarde, siempre tarde. Pero aparece como una verdad irrevocable. No necesito más que mirarte para saber que sos real, que tu mera existencia me hace feliz. Tus palabras me abrigan.

Cuando estoy con vos no soy más una extranjera de este mundo, porque este mundo te tiene y yo quiero estar en él, con vos. Como siempre, desde tiempos inmemoriales.

Lo nuestro es eterno. Es absolutamente puro.

El amor es esto: tu risa, tus palabras que no conocen tapujos, tus retos ilógicos y exagerados, mis mejillas sonrojadas, mi sonrisa interminable. Mis manos refugiadas entre las tuyas. Olvidarme del frío y de la sangre que no me corre por el cuerpo. Sos todo vos. Estoy envuelta en vos y no quiero salir. Quiero quedarme acá. Porque cuando estoy así, entre tus manos, no importa nada más. No importan los besos dados, los olvidados, los nunca ciertos. No importa el teléfono que no suena, el hombre que me rompió el corazón sentándose a mi lado con su sonrisa ganadora. No importa que no duermas en mi cama, ni yo en la tuya. El amor es esto: trascender.

El amor es trascender los límites de lo imaginable. Romperles a todos los hombrecitos de gris y a todas las muñequitas de porcelana sus esquemas en la cara.

Está bien que no lo entiendan. Me enorgullece que no lo entienda nadie. Porque el amor no tiene ninguna razón de ser, no tiene opciones para elegir. El amor es, está, aparece. El amor sos vos diciendo la palabra justa en el momento justo, esa palabra salvadora que sólo tu boca puede pronunciar, porque sólo tus ojos saben ver a través de mis máscaras. La conexión ancestral nos rige. Somos los opuestos que se atraen. Las caras de la moneda.

Si alguna vez vuelvo a enamorarme, quiero que sea exactamente así: un espejo de agua en paz, donde puedo mirarme y descansar. Cálido. Quiero volver a sentir así. Que el sólo nombre del amor me haga ser más fuerte. Me haga más hermosa. Me haga compañía.

No existe el amor para mí de otra manera. 

26 ago. 2010

Platónica.

no quiero más
vivir
en el mundo de las ideas.

quiero morder
con todos los dientes

sentir la carne
al fuego
la piel
herida

quiero el sufrimiento
de los mortales
no la caída del ángel

que se vuelva tierra
el cielo
y agua 
el infierno.

no jugar más a poseer
lo innombrable.

quiero la sonrisa vacía
del idiota
y no esta mueca ácida.

24 ago. 2010

L

Mi problema con los hospitales es que absorbo todo, absolutamente todo lo que sucede ahí adentro. Capturo escenas con mis retinas, gestos, olores. Siento.

Tantas cosas.

Y vos ahí, otra vez.

Cinco años atrás dije que quería ser yo. No vos. Vos no. Tan pura, tan increíblemente pura y estoica. No.
No existe la justicia divina.
Si fui yo la que sedujo a la muerte más de una vez
¿por qué estoy acá
y vos allá?

Salgo caminando por Rivadavia. Y mientras el cigarrillo se pasea entre mi boca y mis manos, la nube de asfixia se planta en mi pecho. Ah, pero vos no llorás, Victoria. Vos no llorás nunca. La música me mece. Victoria, Victoria, ¿justo ahora la fe? ¡Qué conveniente!

Ahí estoy, haciendo la promesa. Si ella se cura. Si ella se cura, yo también. Con todo lo que eso implica. Voy a dejar el miedo atrás. Voy a optar por el mundo y no por el cielo. Porque el mundo es ella. Ella y sólo ella.

Vos tenés fuerza. Yo aprendí de vos.

22 ago. 2010

Ancient

El problema de envejecer
es que cada vez
tengo más recuerdos.
Ya no quedan
lugares vírgenes

espacios en blanco

El tour de los recuerdos
empieza al salir a la calle.
todo me habla
me detiene.

En la mitad de la escalera
apareciste riéndote
y yo me quedé
tan quieta
para no perderte

otra vez.

El parpadeo
me devuelve a la vida.

que debería llamarse
muerte
desde que no estás.

18 ago. 2010

Cobra (mi humilde homenaje a Severo Sarduy)

me quedé vacía.
la tormenta
el huracán
dejó detrás de sí
la calma inhóspita
y mortuoria.

mi pecho
es un cementerio
y no me duele
ya nada me duele

ya nada me toca.

es la muerte
que se sentó en mi falda
es la muerte
que enredó su lengua
con la mía.

ahora soy
una serpiente.

15 ago. 2010

T

Todavía siento la vibración en la panza

El odio
Odio sentir odio
Odio sentirme dominada por algo tan ajeno
como vos
tan lejano
como vos
No sé qué decirte
si lo que te digo
es
VIOLENCIA
VIOLENCIA
VIOLENCIA

porque yo no te quiero vivo
yo no te quiero radiante
y hermoso
yo te quiero decrépito
putrefacto
muerto
en cada rincón

Y me creí tan fuerte
pero este
escuchame bien
ESTE
ES
MI
TERRITORIO

no vengas a posar tus alas acá
vos sos un pájaro
de mal agüero
yo vomito tu tumba
vos estás muerto.
MUERTO.

Solamente yo
puedo matarte
en mi alma.
En mis pasiones.
En mi ira desenfrenada.
En mi puño apretado
que hace sangrar las palmas
de mis manos.

Salgo corriendo.
Me escondo
porque no puedo
no puedo verte ahí
y no asesinarte
YO
JUSTAMENTE YO
SERÍA LA SERPIENTE
QUE ACABE CON TU MIRADA
DE GORRIÓN.


Me duele el interior
me sangra el alma
no puedo respirar.

Otra vez.
Ya conozco esta sensación
y no la quiero
NO TE QUIERO
ANDATE
AHORA
NO TE QUIERO.

Tu falta de alma
hace que no percibas
la fiereza de la mía.

Yo soy íntegra
Yo me apasiono
Yo defiendo mi lugar.

Vos sos híbrido
mercenario
y traicionero.

No te merecés nada
más.
No hay mañana posible para vos.
No acá
tan cerca
de las almas calientes.

She's got a criminal mind, he's got a reason to pray.
Sos sólo cenizas.

11 ago. 2010

El altar

porque sólo
cuando dicen tu nombre
entiendo
que el dolor existe.

es real.

¿si se abre el cielo
caerías
a mi mundo?

quiero la tormenta
y encontrarte.
es necesario
encontrarte

y responder.

aunque sea con silencio
y sangre
necesito

respuestas.

10 ago. 2010

Ceniciento

Te recorre una sombra por la nuca
por ese hueco entre tu nuca y tu cuello,
te recorre serpenteando cosquilleos
los hombros
tu columna.
Se retuerce, te dibuja,
se entrelaza con tus dedos
la cintura
tus alas.
Una sombra exhalada por tus labios.
Rojos, ansiosos labios
respiran nubes de tormenta.
No a la calma.
No al día.
Una sombra por tu espalda jugueteando
invitándote a iniciar vuelos
a activar tempestades.

9 ago. 2010

Todo o nada

Hubiera cambiado todo por no mirar la cara de la tristeza.
Pero ahí estaba el gato negro. Feroz y radiante, con mi corazón en sus garras.
Otra vez domingo. Otra vez fracaso.

¿Quién soy?

Me metería en una de tus manos
me quedaría ahí
hasta que esta tormenta también se calme.

Necesito no estar sola
pero es la única forma que encuentro
de no vivir más desilusiones.

No sentir nada
también
me deja vacía.

7 ago. 2010

Color.

Abro la mano. Te veo ahí. La cierro. Te estrujo. Te hago cenizas.
Pasa una mariposa.

Revolotea por mi cabeza.
Me distrae.
Se escapa.

Me sacudo las manos.
Basta de este gris
muerte.

El polvo se desparrama
lo miro sobre el piso
asqueada.

No quiero más
(no quiero nada)

no quiero nunca.

La mariposa está posada en el marco de la ventana.
Me acerco
se vuela
la sigo.

Ya salté.

4 ago. 2010

No love, ex love

abrí los brazos
te recibí
después los cerré
y te estrangulé
finalmente volví a abrirlos
para dejarte caer.

me siento
en esa plaza
espero
que no pase nada

pasás vos
y yo
ya no tengo
corazón para mirarte
y sonreír.

sólo me quedó
el asco
y el vacío.

2 ago. 2010

Waiting Room

espero
el golpe en la cabeza
el impacto de la flecha
en el centro de mi pecho.

espero
desde siempre.
desde antes
de la memoria misma.

y aseguro
el amor
no se construye.
el amor se siente.

el amor es impacto
sorpresa
catástrofe.

pero nunca
estrategia
reflexión
asesinato premeditado.

31 jul. 2010

Yo

La pequeña niña que jugaba a saberlo todo.
La omnipotente.
La observadora.
La pequeña niña que jugaba a ser un gigante.
temible.
Ella quería ser
temible.

pero la única que temía
era ella

después jugué a desaparecer
y me etiquetaron como
peligrosa
sólo para mí misma.

La pequeña niña no abría la boca.
No hablaba.
No comía.
No respiraba.
temblaba.

Vinieron los días de sombra,
enamorada de los muertos 
por mano propia.

La niña
jugaba a no crecer.

Crecer significa
pasar las páginas.

¿Cuándo fue que creyó
con todo su cuerpo
que su nombre era dolor?

Ah, es que su nombre
descubrió que era el lazo
de la historia.

La historia
que
duele

¿Y si la dejo atrás?
¿Dejo de ser yo?

La pequeña niña de la sonrisa
rota.

Falta tanto por aprender.

28 jul. 2010

Cage

Y quise
ir más allá
o volver al
centro del mundo

quise tocarte
a través del muro
tu olor encerrado
en mi memoria

quise atraparte
pero ya conocías
la salida

soy un gallito ciego
o mejor aún
un gorrión
indefenso
y ciego

llevame con vos


liberame.

27 jul. 2010

Vos

Te extraño. Son palabras simples y certeras. Filosas como alfileres, blandas como una nube. Mudas, como los muertos.
¿Cuándo fue que el tiempo se cambió de bando? Antes nos arrullaba y ahora nos asfixia sin piedad.
Te extraño en pequeñas cosas. En una galería de arte, un cine, un libro, un poema. En un colectivo que va de norte a sur, cruzando la 9 de Julio, en el medio de una canción. Te extraño en el café de la mañana, pero también en la cerveza de trasnoche.
Mis letras te extrañan. Mi nombre extraña al tuyo, mi voz a tu silencio. Mi silencio a tu sonrisa.
Extraño tus ojos, irreemplazables reyes del dolor. Tu territorio es mi cuerpo. Tu reino es mi cuerpo. Y sigue en pie.
Extraño tus brazos rodeándome. Mi cintura apretada entre tus manos. Tu respiración en mi cuello.
Extraño caminar sin rumbo con vos. Sentarnos en cualquier lugar y hacerlo propio.
Extraño tu forma de entender mi dolor, de desnudarlo entre caricias. Extraño tus llaves que abrían todas mis puertas. Extraño tu forma calma de no tomar nada de la vida. Tu impronta etérea enfrentada a mi tierra, a mis raíces.
Extraño decirte mi amor con los diez dedos largos de mis manos y que jamás pudieras escucharlo.

Sí, extraño lo que nos separaba también. Hubo un momento en el que te elegí, por sobre todas las cosas terrestres y celestes. A vos. Y en vos entrabas vos, con todo lo que traías y todo lo que te faltaba. Te elegí sin darme derecho a réplica. Sin posibilidad de cambio o devolución.
Te elegí sabiendo que ibas a romperme en pedazos con toda la inocencia de un par de ojos infantiles. Sabiendo que tu forma de estar a mi lado no me alcanzaba ni me iba a alcanzar nunca.

Pero te elegí apostando a mi error. Desconfiando de mi odiosa etiqueta de sabelotodo. Te elegí con la ilusión como un ramo de flores en plena primavera y el corazón en el aire.

Y esperé. Esperé. Por eso cuesta tanto creer que ya no hay más tiempo para jugar. No más rayuelas, no más cuadernos de tapas azules, no más desayunos y caminatas por Banfield. Todo eso se acabó.

Pero te extraño. Con todas las letras.